Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 04.02.08 16:42. Заголовок: Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 29.06.15 22:30. Заголовок: *** Умирает старый ..
*** Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь. *** Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! *** - Доктор, у меня депрессия. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон. *** После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!! *** К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: “Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет”. Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону. Женский голос ответил: - К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.15 22:36. Заголовок: *** В психушке засе..
*** В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Полечись еще… Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник. *** Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком! *** - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.15 10:25. Заголовок: лаура пишет: В псих..
лаура пишет: цитата: | В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Полечись еще… Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник. |
| Смеялись с мужем.
|
|
|
Live
|
| moderator
|
Пост N: 1813
|
|
Отправлено: 30.06.15 17:38. Заголовок: лаура пишет: Моя же..
лаура пишет: цитата: | Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! |
| прям как мы на форуме
|
|
|
лушка
|
| moderator
|
Пост N: 1015
|
|
Отправлено: 02.07.15 11:52. Заголовок: Live пишет: прям ка..
Live пишет: А я так же подумала, только про это лаура пишет: цитата: | В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: “Надо же, такие молодые, а уже столько проблем |
|
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.15 17:46. Заголовок: А я вот про форум во..
А я вот про форум вот это подумала: цитата: | Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.15 19:34. Заголовок: Мой босс хотел непри..
Мой босс хотел неприятностей? Он их получит! С завтрашнего дня я перестаю брать у него зарплату!
|
|
|
Live
|
| moderator
|
Пост N: 1825
|
|
Отправлено: 03.07.15 08:34. Заголовок: Крошка сын к отцу п..
Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: Что такое хорошо? И что такое плохо? Экзистенциализм: Ты подумай, если бы Все другие крохи Так же делали как ты, Было б это плохо? Ситуативная этика: Лишь в суждении своем Ты в вопрос упрешься, Действую так, как хочешь ты, Позже разберешься. Стоицизм: Что спросил ты у меня? Глупая ты кроха, Ты от жизни отстранись И не будет плохо! Схоластика: Сей вопрос давно решен, Слушай Бога, кроха! Он сказал что хорошо, И сказал, что плохо! Утилитаризм: Если пользу принесет Самой малой крохе, Значит - это хорошо А не значит плохо! Добродетели: Действуй только исходя Из идеи блага, Ставь в суждении своем Это первым шагом.
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.15 14:18. Заголовок: Пирожки): легко за ..
Пирожки): легко за месяц успевают три летних месяца пройти а за одиннадцать три зимних с большим трудом и не всегда © koffboy *** с утра проснулся полон силы готовый горы сотрясать потом прикрылся одеялом а ну их нахрен пусть стоят © Денис У. *** я кубик рубика покрасил со всех сторон в зеленый цвет и как-то сразу все сложилось и успокоилось во мне © Дарья *** олег уволился с работы душа полна различных чувств как будто прямо с шеи камень упал на палец на ноге © мЫколус *** собака здесь а кот и рыбка куда девались отвечай чего орешь сама просила всех покормить я покормил © cindy *** мы так сильны что становиться сильнее некуда уже и все что нас не убивает не убивает нас и все © Нестер Пим
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.15 15:46. Заголовок: Рута :sm36: :sm54:..
Рута
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.15 16:14. Заголовок: Рута пишет: собака ..
Рута пишет: цитата: | собака здесь а кот и рыбка куда девались отвечай чего орешь сама просила всех покормить я покормил |
| Мужская логика
|
|
|
|
Live
|
| moderator
|
Пост N: 1828
|
|
Отправлено: 05.07.15 23:40. Заголовок: http://m.youtube.com..
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.15 16:07. Заголовок: Разговор в курилке д..
Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.15 01:06. Заголовок: ))) Антон (6 лет 5 м..
))) Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** - Я боюсь черепаху, она страшная! - Она страшная,но добрая. - Как ты?
|
|
|
Hasida
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2570
|
|
Отправлено: 07.07.15 10:13. Заголовок: - Беня, ты знаешь, я..
- Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена. - Софа! И как это, по принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.15 22:47. Заголовок: 454545 пишет: Разго..
454545 пишет: цитата: | Разговор в курилке двух бухгалтеров: |
|
|
|
|
Hasida
|
| постоянный участник
|
Пост N: 2613
|
|
Отправлено: 15.07.15 23:18. Заголовок: http://cs540104.vk.m..
|
|
|
|
Отправлено: 22.07.15 09:08. Заголовок: — Ты умрёшь в нищете..
— Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью. — Простите, что вы сказали? — Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
|
|
|
|
Отправлено: 22.07.15 15:09. Заголовок: "В холодильнике,..
"В холодильнике, стоящем на даче, сгорела лампочка. При ближайшем рассмотрении она оказалась 1967 года выпуска, а сгорела 11 июля 2015 года! Даешь советское качество!" это не юмор, это правда!
|
|
|
лушка
|
| moderator
|
Пост N: 1138
|
|
Отправлено: 22.07.15 15:36. Заголовок: Андреа :sm36: ..
Андреа
|
|
|
Ответов - 300
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|