Отправлено: 19.05.06 11:27. Заголовок: Алкоголь - за и против
У меня давно созрел вопрос - тема, касающаяся приема алкогольных продуктов. Как вы относитесь к вину, например? Почему возникает привычка его пить. Я, например, люблю вино, и не могу от него отказаться совсем. Я говорю не про каждый день, например в конце недели. Люди, которые умеют выпить один бокал за обедом, и на этом остановиться для меня пример. К сожалению у меня не получается останавливаться на 1-2 бокалах. Как вы считаете это алкоголизм? Если раз в неделю, но много? Обычно причиной служит снятие напряжения, но не только, вкус вина я тоже люблю, он приятно оттеняет вкус пищи.
Я говорю не про каждый день, например в конце недели. К сожалению у меня не получается останавливаться на 1-2 бокалах. Как вы считаете это алкоголизм? Если раз в неделю, но много?
Да конечно,НЕТ.Вот муж мой каждый день пиво пьёт после работы.Он это мотивирует тем ,что очень хочет есть,а оно перебивает аппетит.Скоро живот себе отрастит.Говорить что-то человеку бесполезно. По-моему большой фактор наследственный.И воспитание в семье.Хотя мой папа,например,был неизлечим от алкоголизма.А я спокойно к этому отношусь.Если хорошая компания собирается,если положительные эмоции почему бы нет?Самое главное. на мой взгляд,не пить когда тебе плохо .Вот с этого и начинается алкоголизм.Человек таким образом уходит от проблем.А это не правельно.Хотя иногда может быть и полезным.Вот ,когда мама умерла и я на поминках выпила рюмку водки.Это вернуло меня к действительности,но не опьянило.Я имею ввиду,что нельзя постоянно свои плохие эмоции "заливать"
А я бы вино часто пила(только настоящее грузинское ,полезное),но мне здоровье не позволяет.Так несколько глотков,а то потом очень может быть плохо.Я даже завидую тем,кто может оторваться по полной,хоть раз в неделю.
Мы в Адлере отдыхали.Там море,тепло,шашлыки,вино,все веселяться.Воспоминаний просто на несколько лет.
Но мне пришлось работать с людьми страдающими алкоголизмом.Это-кошмар.Человек не владеет собой.И ничто не способно на него подействовать ни работа ,ни семья,ни дети,ничего.Просто-запой.Это страшно.
Вот чуднО, какие люди разные. Я могу выпить винца сухого белого или красного, если нальют. А вообще равнодушна совершенно. Поэтому выпиваю крайне редко. Но у меня другие пристрастия. Сладкое до умопомрачения люблю, сыр, шоколад. и еще много чего. Но тут я наверное неоригинальна. А с алкоголем у меня случай был. Справляла свое ДР 18летие, куча друзей, море водки, готовили все сами, выпивка может плохая попалась, покупать не умели, и выпили много и потом бегали еще. И как же мне было плохо, ребза!... С "скорой" врач промывал желудок (пила я водку). С тех пор видеть ее не могу. Только вина немного. И Дни рождения я с тех пор не справляю. Нет желания почему-то.. Но это не связано с тем случаем, мне кажется. Да что там говорить, алкоголь - беда. Если через меру!! Это так с любой вещью. С едой тоже. Заедаешь свои беды - толстеешь.
Какие разные мнения... Ну по поводу питья водки я тоже согласна - сплошной вред, если больше 50 грамм. А вино сухое - спорный все-таки вопрос. Говорят, что даже полезно... К сладкому я равнодушна совершенно, так к слову. Люблю посидеть в хорошей компании, пообщаться. Алкоголь раскрепощает человека, поднимает настроение, можно себе позволить больше, чем обычно, в разных смыслах. Между прочим в обществе совсем непьющих людей воспринимают с опаской, типа им есть что скрывать... Я за культурное "распитие" - за хорошим столом, с приятным общением, иногда с песнями или танцульками. Конечно уходишь от мирской суеты и все такое. Нужно это или нет, вот в чем вопрос? Можно ли решить свои проблемы с помощью медитации и работы с собой, наверное да. Но разрешить проблемы между людьми?..... Не зря ведь из покон веков люди для ведения переговоров собирались за накрытым столом. И еще - немного и много - это сколько, как вы считаете?
На мой взгляд сколько организм принимает без нарушения ощущения комфортности. Мне например от алкоголя не очень хорошо. Грамм 50 вина могу выпить. А потом сердце как пламенный мотор. Мне при этом не очень хорошо. Если хорошая компания, вкусное вино, мир на душе - это хорошо. Каждый сам свою меру должен определять А иногда хочется напиться до поросячьего визга. Точно знаю, что это снимет часть стрессов. А организм не принимает.
Много. Это кому как. Мне хватает пары бокалов. До визга напиться хочется крайне редко, пару раз в год может. Если есть тяга к алкоголю, но это выражается в регулярном приеме напитков, и частота пития и кол-во питья не увеличивается, и все это длится годами, то это, думаю, допустимо. Кто-то курит, кто-то сладкое ест регулярно. А вот когда процесс нарастает, тогда надо озаботиться проблемой. Я со своими стрессами по разводу застолий боюсь. Я ем и ем. Вот тоже проблема.
Вот интересно, я пытаюсь контролировать приемы пищи. И мне кажется у меня по-немногу получается. И стразу стало легче конролировать прием алкоголя. Никому не в обиду, просто про себя: мне кажется что у меня это как то связано с жадностью. Я вообще то не жадная, по поведению в обществе, но видимо в мыслях, а то и на подсознании, работает мысль что мне не хватит, или другим достанется больше чем мне, что останусь голодной или не попробую никогда больше этого. После проработки в этом направлении стало проще питаться умеренно. я себе объяснила, что в состоянии купить себе что хочу и когда хочу - потому нет смысла пихать в себя все подряд, как будто в последний раз. А некоторые не могут выбрасывать продукты оставшиеся после трапезы, либо залежавшиеся в холодильнике, либо просроченные - все доедают, тоже жадность или скупость? Я вот и магазины если хожу за продуктами это тоже похоже на кошмар - беру все и много.... Может у кого еще какие мысли есть по этому поводу?
Екатерина! Это прям я!! Я тут зимой завела топ про запоры! Так я разобралась со своим скупердяйством. Во мне много чего по скупердяйству, но в частности, что когда иду в магазин набираю всего и дома распихиваю как белка, чтобы были запасы. Использую медленно, как будто жалею чего (и для других и для себя!! дура), а потом как начинает пропадать скорее использую, ем, готовлю что-то и в морозилку, чтоб не пропало. И зимой я это все осознала! Простила себя и пр. И стала в туалет нормально ходить после нескольких лет не пойми чего! Меня это все поразило до глубины души. Теперь стараюсь вдумчиво делать покупки. Теперь решаю вопрос с варикозом на ногах (боязнь будущего).
Вот насчёт того,что полнеют от еды.Мне кажется ещё люди от того полнеют,что они когда кушают,то думают про еду,смакуют её.От этого она хорошо усваивается(детей ведь учат не торопиться за столом).А у меня она вообще не усваивается.Сколько лет уже один и тот же вес держиться.Ну + - 2кг.Всё потому что я ем очень быстро,и ем только для того,чтоб немедленно насытиться и дальше "бежать".Я знаю,что это вредно для желудка и вообще.Но у меня ничего не откладывается.А некоторые курят,чтоб не толстеть и это тоже вредно. На меня иногда тоже накатывает "накопительство"-консервы про запас покупаю.
А вот ещё проблема спиртного.Бывают ситуации,когда приходишь в гости и тебя начинают заставлять выпить и не никакие уговоры не помогают.Вот это для меня пытка,я бы и выпила ,да не могу иногда.Зачем потом скорую вызывать,но вот как научиться твёрдо сказать "нет"?
Нее. У меня с едой это все стресс. Было так, что за пару месяцев похудела на 10 кг просто так, жрала в три горла. Это нервы. Что-то с обменом веществ случается. То худею беспричинно, полнею. С алкоголем: а сделать вид что пьешь? Пригубить, типа. А там народ подвипивший не заметит ничего, вылить куда-то.
Я не понимаю как можно есть и не получать удовольствие от еды? По мне или есть вкусно или воще не есть уж. Я люблю готовить вкусно и разнообразно, это своебразное хобби -отыскивать новые необычные рецепты. А так чтобы на ходу? Наверное это тоже не правильно - делать из еды культ какой то. Как говорится не хлебом единым... Такой образ жизни скорее всего наследственность, от мамы к дочке переходит?
Для отказа от алкоголя удобно ездить в гости на машине - типа "за рулем" - нельзя поэтому. Или сослаться на прием лекарств несовместимых с алкоголем (антибиотики, успокоительные, от давления ...), на диету какую-нибудь исключающую алкоголь, не связанную с похудением, а со здоровьем (желудок).
Я не понимаю как можно есть и не получать удовольствие от еды? По мне или есть вкусно или воще не есть уж. Я люблю готовить вкусно и разнообразно, это своебразное хобби -отыскивать новые необычные рецепты. А так чтобы на ходу?
Я не получаю удовольствия от еды практически никогда.Ну вроде хочется чего-то вкусненького-сьешь,но пока я ем я уже забываю о том,что это мне казалось вкусно.Проглотила и всё!Вообщем "не в коня корм". Я конечно стараюсь готовить вкусно,но больше для других.Т.е. у меня никогда не возникает мысль,что вот я сейчас это приготовлю и потом вкусненько это и поем. А вот подруга моя уж так вкусно может приготовить,даже простые макароны и то у неё вкусные.Я к ней как приду и есть- то вроде не хочу,а обьемся.И вот она всё это потом сидит, кушает,наслаждается одним словом. Я то просто завидую этому"умению" получать удовольствие от еды(да не только от еды,у меня пожизни такие проблемы).Но беда в том,что она себя потом ругает,что сьела лишнего,потому что так вкусно и опять поправилась.Много лет стеснялась брюки надевать.Слава богу с возрастом это прошло. Это я всё пытаюсь раскопать причину,почему же я-то не толстею,хоть целый батон сьем.Какие у нас у всех мысли разные и отношение то же к еде.К стати а в детстве какое было отношение у вас ?Я то ненавидела процесс питания,для за стол сесть это пытка была.Вот и старший сын теперь такой же.В него что-то впихнуть не возможно.
В детстве по началу как и все дети, наверное, любила в основном сладкое. После появления в семье младшего ребенка, как мне кажется, стала чувстововать, что меня обделяют и стремилась "урвать" свой кусок. Тут и родители подоспели, стали стараться ограничивать в еде, чтобы не поправлялась. Кстати и у моих детей тоже самое, старший склонен к полноте и все время старается что то схватить в рот, обижается когда ограничиваю, а младшая наоборот ничего не ест, худышка.
А у нас наоборот старший как "Освенцим",а младшего я еле поднимаю.Ему ещё и 2 летнет,а он уже 16 кг весит-вот кабан.Он в 9 месяцев сьедал порцию больше чем старший брат.Ну если так и дальше пойдёт,не знаю как с ним справляться буду.
Алкоголь как и другие пищевые продукты имеет свою энергию и энергия алкоголя это любовь, если немного, то любовь, а если много то обратный результат - печаль, просто каждый раз спрашивать себя- ПОЧЕМУ Я ЛЮБИМАЯ ЭТО ДЕЛАЮ и когда ответ придет, то либо делаешь либо нет
Возможно человек чувствует нехватку этой энергии, либо думает, что ее недополучает, вообщем страх, либо стресс, что его не любят отражается, видимо, в чрезмерном употреблении алкоголя.
Тут стала перечитывать тему, и поняла что у меня потребность в вине появляется из-за желания пообщаться поближе, откровенно поговорить и услышать откровения в ответ. А потом в процесс включается все -таки жадность.
И еще думается что ждать когда кто-то подарит тебе любовь не стоит, она в нас есть. А вот связи между алкоголем и любовью не вижу пока.
Некоторые люди "принимают "спиртное перед занятием сексом(якобы это помогает расскрепоститься).А мне это ,наоборот мешает,ощущения будто бы притупляются.Вот и получается,что уже в следующий раз без этого не обойтись.
Я имела ввиду общение - лишь поговорить, поставить все точки... Про спиртное перед сексом - такое же мнение, ваще никаких ощущений. У меня жадность, это страх что мне не достанется, меня обделят, желание все попробывать на столе. Бывает, что общение наладилось, хочется процесс держать на уровне, из-за этого тоже добавляешь лишнего.
Алкоголизм - подавление печали. Так говорит Виилма. Я с некоторых пор притягивала к себе пьяных. Куда бы я ни села в автобусе, рядом почти всегда оказывались пьяные. Сижу, уставшая после работы в автобусе, вид заезженный. Рядом сидят девушки красивые с распущенными волосами. Заходит пьяный мужчина, сел около меня и стал ко мне приставать. просто шок. А на них красивых и сочных ноль внимания.
потом я всё поняла. Я была просто переполнена печалью. Из-за этого и отекала постоянно. и притягивала пьяных.
Это "Тепло надежды". Выберите команду "найти" и ищите слово "алкогол" и он вам сразу все эти слова найдет.
Вообще, я себе так сделала: взяла все её книги и сделала из них один общий WORDовский документ. Он весит примерно 10 Мб, но очень это удобно иметь всё в одном месте.
У каждого продукта есть своя энергия во 2 и в 3 книгах написано у Виилма. Так вот у алкоголя энергетическая суть = любовь. Почему говорят "Пьяному море по колено" - потому что страх меня не любят под воздействием алкоголя уменьшается и соответственно человек под мухой многое делает из того, чего трезвым бы не в жизть... А если пьем без меры - то получаем обратное - топим печаль меня не любят, нажираемся, дебоширим и т.п. и действительно - после такого никто не любит. Подумайте об этом и связь сразу станет явственнее
девочки!!!! Спсасибо Вам огромное! Все становится на свои места в голове! У мамы все мужчины рано или поздно начинали пить, отец спился, боюсь чтоб я не унаследовала от мамы тех же причин что заставляют наших мужчин выпивать. Теперь буду знать в чем наша проблема: мама всегда учила: "Не люби - будешь страдать", поскольку не любить невозможно, я научилась скрывать любовь. А поскольку мужчины не могут жить без любви (Виилма пишет) - это и приводи к алкоголизму. Будем бороться за любовь!
а я пью и муж пьет и вместе пьем.многолетняя привычка.я боюсь себезапрещать,потом сорвусь и собаки морду лизать будут ,еть опыт.а вот муж уже начал по нездоровому,много и каждий день,незнаю что делать.
когда ужин приятный люблюза компанию.когда вижу как пьют иногда охота,а когда нервы колбасят рюмку,две вместо лекарства.а вот мужа пьяным побаиваюсь.хотя вида не показываю,мне ето чувство унизительно.
Что такое пиво? Прежде всего, пиво - это зерно, а не алкоголь. Зерно вообще обладает свойством повышать чувство ответственности перед миром, а ячмень придает человеку уверенность в своих силах. Таким образом, пиво, если им не злоупотреблять, способствует обретению мудрости и придает силы для продвижения жизни вперед.
Ещё пиво очень повышает аппетит.С детства страдаю отсутвием.
А я вот на кофе подсела.Раньше вообще несколько чашек в день выпивала.Потом-чувствую нервы начинают шалить.Всё равно ,каждое утро я выпиваю чашку свежесваренного кофе(растворимый не признаю).Наверное,лучше бы от него совсем отказаться,но как? В последнее время стала зелёный чай пить и заметила,что он здорово снимает сонливость,но не каждый сорт.
.Наверное,лучше бы от него совсем отказаться,но как?
у меня мама раньше кофе пила в диких количествах, а сейчас изредка тоже исключительно вареный и под настроение. Кофе - горький, вот и получается что горечь жизни запиваете такой горечью. Тут не от кофе нужно отказываться, а горечь высвобождать похоже.
а я кофе пью когда сладкого хочется, я чай без сахара пью, всякие тортики-пирожные-морожные не очень люблю, вот и пью сладкий кофе. А детенок мой - мясная душа - не очень обнадеживает :( алкоголь мой организм вообще не воспринимает.
Недавно старейшему гражданину ФРГ Герману Дернеманну перевалило за 110 лет. Его 63-летняя дочь рассказала, что уже слепой и почти глухой отец великолепно соображает и по сей день и регулярно прикладывается к пивной бутылке.
Более того, пока ему не исполнилось ровно 100 лет, старик сам ходил за любимым напитком, а в последние годы посылает за ним родственников. Интересно, как к факту "пивного долгожительства" отнеслись в Мюнхене, где находится германский институт пива? Должно быть, встретили новость с ликованием, поскольку тамошние врачи сами недавно сделали сногсшибательное открытие: 1 литр нефильтрованного пива полезнее 10 литров молока! Раз в таком пиве содержатся витамины В1, В2, РР и минеральные вещества, стало быть, его можно считать полноценным витаминным напитком. Немецких ученых тут же поддержали бельгийские любители пива - они мол, давно говорили, что этот пенистый напиток гораздо полезнее лимонада, который вызывает ожирение из-за высокого содержания в нем сахара, а потому его надо начинать пить с детства.
Горячие головы из Общества любителей пива разослали письма с предложением заменить в школьных меню газировку на пиво в 30 школах. Самое удивительное, что в одной из школ решились на эксперимент! Правда, педиатры к этим революционным инициативам отнеслись резко отрицательно: для печени неокрепшего детского организма даже такой слабоалкогольный напиток, как пиво, отнюдь не полезен. Вот взрослые - другое дело.
Японские ученые уже вовсю разрабатывают программу пиволечения. В Cтране восходящего солнца, где пиво стало национальным напитком, научно доказали, что оно выводит из организма канцерогенные вещества и снижает в 2-3 раза риск возникновения раковых опухолей. Кроме того, "пивная терапия" эффективна даже в тех тяжелых случаях, когда не помогают антибиотики.
Выяснилось, что входящие в состав растения хмеля полифенолы способны нейтрализовать действие опасного вещества - веротоксина, которое содержится в зараженном мясе и, попадая в организм человека, приводит к тяжелому отравлению. Ну а полифенолы хмеля нейтрализуют это отравляющее вещество.
О том, что пиво обладает массой целебных свойств, известно, в общем, давно, и любители "лечения с увлечением" в качестве аргументов в пользу своего пристрастия перечисляют эти свойства: пиво помогает при гастрите, дуодените, язве, диабете, фурункулезе, угревой сыпи, оно способствует омоложению клеток, оказывает болеутоляющее, успокаивающее и даже дезинфицирующее действие. Горячее пиво с растворенной в нем ложкой меда пьют при простуде, согревая дыхательные пути, а в малых дозах повышают пивом потенцию. Вдобавок в пиве содержатся антиоксиданты, препятствующие накоплению в организме вредных веществ.
А ученые-медики тем временем преподносят все новые свидетельства пользы янтарного напитка. Канадский доктор Джон Тревитик недавно установил, что кружка пива в день может уберечь от катаракты - глазного заболевания, распространенного в развивающихся странах.
Все это так. Однако пиво все-таки не лекарство, а лишь вспомогательное средст-во в борьбе с болезнями. Ведь и водку, и вино в малых дозах можно рассматривать как средство профилактики болезней серд-ца и сосудов. А возьмешь в привычку выпивать больше нормы - эти самые болезни и возникнут.
Американский профессор НорманД. Каплан за сорок лет исследований выяснил, что умеренное употребление пива самым благоприятным образом сказывается на нормализации артериального давления и снижает риск заболевания гипертонией. Из семидесяти тысяч женщин любительницы пива продемонстрировали лучшее состояние сердечно-сосудистой системы в сравнении с дамами, употребляющими вина разных сортов.
Кроме того, с точки зрения медицин-ской статистики, мужчины, регулярно выпивающие около бутылки пива, подвержены значительно меньшему риску заболеть ишемической болезнью сердца. Вероятно, предполагает врач, механизм благотворного влияния заключается в присутствии в пиве некоего фактора, ведущего к нормализации уровня холестерина. При этом темное пиво полезнее светлого.
Утолять пивом жажду хорошо, особенно в жаркую погоду, потому что в нем содержатся минеральные вещества и углекислота, расширяющая капиллярные сосуды слизистой оболочки органов пищеварения и способствующая быстрому поступлению жидкости в кровь. Но максимум две кружки. Это, кстати, относится не только к пиву - к любой жидкости, употребляемой часто и помногу. Ее избыток создает значительную нагрузку на сердце и почки. А если почки работают не в полную силу, может подняться артериальное давление. В общем, как поется в популярной песенке, "губит людей не пиво - губит людей вода".
P.S. Однако же не забудем и про Мин-здравсоцразвития, который правильно нас предупреждает. И пиво, и вино, и водка, если их не пить, а хлестать, любого сведут в больницу.
Отправлено: 19.09.08 10:49. Заголовок: Тайна пишет: Где ты..
Тайна пишет:
цитата:
Где ты берешь терпения и сил к алкоголикам? Скажи, где этот источник, у меня он иссяк....
Когда причины нашла, сначала у ЛВ, потом у других авторов,потом покапалась в родословной, узнала подробности.. и все стало на свои места, что называется...
Наверное, их, алкоголиков, нужно просто полюбить. А стакан водки я все таки не дам. Пусть плачет, кричит... Стакан водки- я думаю, как и укол для наркомана, не выход. С любовью,
Вспомнила случай один. Недаром говорят глаза- зеркало души. Один алкаш, просил на бутылку или похмелиться... А я посмотрела ему в глаза, и подумала,Господи, милый ты человек, сколько же в тебе печали, обиды, жалости к себе... А любви то и нет! Я посылаю тебе любовь... Длилось это мгновение... Он выпрямился, как будто чуть проснулся, -извините, говорит, и ушел..
И еще.. Священника видела в церкви... Глаза у него- такие же как и у алкаша... так что любовь к алкоголю- не спроста.
Отправлено: 19.09.08 11:36. Заголовок: Тайна пишет: а я да..
Тайна пишет:
цитата:
а я дам стакан водки. У нас соседка умерла из-за этого, что ей не дали похмелится, всем надоела. Теперь все соседи боятся
а я не даю... ни водки, ни на водку... да, любовь надо проявлять... но уж лучше вырости до ЛЮБВИ Алены, чем жить в страхе, описанным Тайной ( постом выше )...
Отправлено: 19.09.08 12:46. Заголовок: Я понимаю, что челов..
Я понимаю, что человек умирает не из-за чего-то, а время пришло.
Но у меня в данный момент именно такая ситуация. Я не знаю, что делать. Человек дерется, если не дают выпить. Бросается на детей. Потом отходняк с приездом врачей. Мучения. Месяц-два терпит и опять по новой. Мы устали все.
Отправлено: 19.09.08 20:11. Заголовок: Тайна пишет: Но у м..
Тайна пишет:
цитата:
Но у меня в данный момент именно такая ситуация. Я не знаю, что делать. Человек дерется, если не дают выпить. Бросается на детей. Потом отходняк с приездом врачей. Мучения. Месяц-два терпит и опять по новой. Мы устали все.
Вот это тот случай, когда и нужно знать мнение САМОГО, кому помошь предлагаем...А что он сам то? Он СЕБЕ хочет помочь или ему так, как сейчас лучше?
Отправлено: 22.09.08 08:37. Заголовок: Zvezdocka Ему плох..
Zvezdocka
Ему плохо. Когда трезвый - сплошной выпендреж, "кто я"! Когда пьяный - всех ненавидит. Уже поставили диагноз "шизофрения", но его можно поставить половине людей. Вобщем все плохо...
Отправлено: 22.09.08 09:02. Заголовок: Тайна Этот человек..
Тайна
Этот человек в алкогле топит свою боль, свою печаль. Он ищет в алкоголе то, чего нет в жизни- силы. Силы по жизни нам дает Любовь. Но когда нет Любви, идут по другому пути. Я думаю, что там целый букет- и разочарования, и несостоятельность как личность, и печаль, несбывшиеся мечты.. и т.д...
Тайна пишет:
цитата:
Человек дерется, если не дают выпить. Бросается на детей. Потом отходняк с приездом врачей. Мучения. Месяц-два терпит и опять по новой. Мы устали все.
Все это я прошла. Ни у меня, ни у моей матери сил не хватило. Мы ушли. Сначала я, потом она ко мне. Лууле Виилма я тогда не знала.
Я думаю, что нужно разобраться с теми чувствами, которые вся эта ситуация в тебе вызвает. У меня были и страх, и обида, и злоба и ненависть. Отпускала и отпускаю досихпор.
Я думаю, стоит посылать ему любовь. Ежедневно. Молиться за него. В порчи, сглазы я не очень верю, но и для здоровья, и от первого в том числе, заказывала молитвы -"за здравие" и "сорокоуст".
Отправлено: 22.09.08 18:14. Заголовок: Тайна пишет: Уже по..
Тайна пишет:
цитата:
Уже поставили диагноз "шизофрения"
С этим полностью согласна, что не почти всем,а всем его можно поставить! Это все ерунда...А вот "выпендркж" по трезвяне, а ненависть по пьяне - это куда хуже!
В церковь, свечку, службу и сорокоусту за здравие надо конечно, а еще и С Пресвятой девой поговорить... Но...Я опять не голословно скажу, а прошла тоже через такое...По поводу - дать или не дать стакн водки, чтобы не умер??? Дилемма. Но...не умрет он если дано быть спасенным - это раз, а во вторых - надо дать прочувствовать, что такое жизнь, перед страхом смерти, да еще такой. Я согласна, что это не панацея, а вдруг...И еого больше жалко? Его или себя если вдруг что?
Отправлено: 06.11.08 20:59. Заголовок: Я чего-то не пойму..
Я чего-то не пойму, объясните, а зачем жить с алкоголиком? Если он мучает жену и детей, тем более бьет...Может ему лучше на расстоянии свою любовь посылать? Я не верю, что женщина, которую каждый день оскорбляют, а тем более бьют (!) может своему мучителю любовь послать. А есть ли в ней любовь? Может, была бы любовь, он и алкоголиком бы не стал. Тому, кто не просит помощи, помогать нельзя. А любовь посылаь можно.
Отправлено: 06.11.08 21:44. Заголовок: Maya пишет: Я чего-..
Maya пишет:
цитата:
Я чего-то не пойму, объясните, а зачем жить с алкоголиком?
а что с ним делать? выгнать? в псих больницу, чтобы умер побыстрее? какие еще варианты?
Maya , ты увидела в роди жены- жертву. и пожалела. ее. а вот интересно, замуж жена выходила за алкоголика? он таким стал за время проживания? а если еще учесть что муж и жена - одна... монада вобщем, Мая, не хочешь ты быть жертвой.
Отправлено: 08.11.08 20:39. Заголовок: Во-первых, Это и е..
Во-первых, Это и ежу понятно. Если человек не просит вашей помощи, значит не видит вас в роли спасителя, или это вам кажется, что ему нужна помощь, а ему может и так хорошо. И последнее, откуда вы знаете, как именно ему помочь. Вас не просят, а вы суетесь - не гордыня ли это? Даже когда человек просит вас помочь, еще не факт, что он примет вашу помощь, тем более духовную. Моя свекровь говорит: "Что ты мне мозги паришь, лучше материально помоги." Второе. Я не заметила, чтоб я жену пожалела, как это Алена заметила? Может я выразилась не так. Я имела в виду, что женщина живет с алкоголиком из-за своих стрессов, из-за нелюбви и неуважения к себе и к нему. У нас в подъезде живет молодая женщина, которую муж лупит каждый день, а она гордится, что замужем... Что ж ее жалеть? А куда его девать, я как-то не подумала. Всегда есть выход, можно квартиру разделить, купить ему комнату, уехать к родителям. Если уж совсем некуда его девать( если так можно выразиться о человеке), тогда только с собой работать, со своими стрессами.
Ох, Алена, зацепила ты меня! Я считала, что для меня это дела давно минувших дней, а сейчас даже другие темы читать не могу, хочу разобраться. Когда-то я влюбилась в молодого человека просто по уши.Через полгода вышла за него замуж. И узнала, что такое пьянство. В моей семье ни дед, ни отец, ни брат не пили до такого состояния, я в этом вопросе ничего особо страшного не увидела и храбро решила, что своей любовью сделаю его счастливым и это позорная привычка - напиваться в дрызг отойдет в прошлое. Я вытерпела 12 лет, при чем с каждым годом количество выпитого, частота пьянок и эмоц. всплеск увеличивались. Все это безобразие наблюдали двое наших детей. А,когда я узнала, что он еще и подругу завел для совместного распития, я собрала его вещи. Он ушел к ней, а я в себя. Постепенно в доме установился порядок и покой. Дети стали учиться с 2 на 5. Женихов я не искала, как-то было не до этого. Но ощущение горя не уходило, как так могла обойтись со мной жизнь, с такой хорошей девочкой.? Потом я начала читать Л.В. и стала спрашивать, как я могла так обойтись со своей жизнью? Он приезжает к нам каждый месяц на неделю, помогает по хозяйству, вместе разбираем стрессы, в последнее время он когда у нас, не пьет. Дети его любят, я, по-моему тоже. Но о своем решении ни разу не пожалела. Я думаю, я была жертвой, больше не хочу.
Отправлено: 09.11.08 19:04. Заголовок: Maya а я ведь не хот..
Maya а я ведь не хотела тебя ни цеплять, ни обвинять. волнует тебя эта тема- до сих пор, факт.
пьянство. я с этим знакома не по наслышке. и если кто-то пьет, кричит, дерется в семье- значит дело в обоих. не отпустила ты свое. не простила, то что было. а драки, пьянство, избиение беременной и детей- все это было у меня так что страшными историями меня не удивить .
Прости, что я обидела тебя. Поверь, не хотела.
И все таки, пьет муж, значит и в жене что то есть. ведь можно просто пить. не избивать, не быть агрессивным. а раз ты такого полюбила, значит, увидела в нем свою половинку. такое же значит, и в тебе есть. и дети к вам пришли, не потому что ты мама хорошая а потому что с папой у вас любовь.
Отправлено: 09.11.08 20:44. Заголовок: Нет, мой муж меня н..
Нет, мой муж меня не бил, не ударил ни разу в жизни. И даже никак не обозвал ни меня , ни детей. Наш эмоциональный всплеск выражался в другом. Он говорил,как сильно меня любит, обнимал и пытался раздеть меня прямо при детях. Он их просто не замечал в эти моменты. А они смотрели и хихикали. А я, видимо. настолько привыкла все контролировать в жизни, что у меня вызывало возмущение, что человек до такой степени теряет контроль над собой. Я, тебе, Алена, очень благодарна. Я такое открытие вчера сделала. Оказывается я эту ситуацию не отпустила( а отпускала 1 000 000 раз), а похоронила в себе. Вот я вчера и повыла. Теперь жалость к себе нужно отпускать. Опять есть чем заняться. Прощала сегодня и его и себя. Не могу...Первая мысль: загубили свою жизнь и любовь, два дурака... Я поняла, почему мне нужно было пожить с пьяницей. Я все умом хотела разрулить, а чувства где? А у пьяного все чувства наружу. Алена и Ильдар, спасибо за поддержку.
Отправлено: 10.11.08 21:57. Заголовок: Вот только что это..
Вот только что этот умница звонил. Опять выпивши. говорит:" У тебя самый прекрасный голос в мире, как я его люблю. И тебя люблю, если б ты знала, как мне тяжело жить без тебя" Я говорю:"Ну так приезжай!". Он:"Нет, я в вашем городе такую работу не найду." Вот и вся любовь.
Отправлено: 11.11.08 22:26. Заголовок: Nadya пишет: А ты т..
Nadya пишет:
цитата:
А ты то к нему не хочешь поехать, если действительно любовь? А то получается любовь, но на условиях. На ТВОИХ.
Надь, не провоцируй и не путай логику! Ну, блин, смотри - он позвонил, его инициатива, ему нужна любовь, при этом вариантов не предлагает - дык, ему предложили и заметь без условий, а он - в кусты! Условия - у него!
Grildar! Спасибо! Все таки ты немножечко Стрелец! Я только что хотела ответить Наде, что меня никто не приглашает. А этот кругленький, который курит, что обозначает?
Привет всем!!!У меня папа предприниматель, постоянно в беготне, в нём ОООООЧЧЧЧЧЧЧЕЕЕЕЕЕЕЕНННННННЬЬЬЬЬ много злоб))) И он примерно каждые 3-5 меяцев уходить в загул, в среднем, на 3 недели и так сильно!!!!Как вы думаете, что это? Я думаю, что табак и алкоголь - это главные средства успокоения нервозностей 21 века, один из способов убежать от проблем.
Отправлено: 07.12.08 00:00. Заголовок: Вот ты сам и ответил..
Вот ты сам и ответил. Мой муж тоже периодически напивается. Я его раньше очень жалела и осуждала, типа нужно решать свои проблемы, не убегать от них в запой. Пьянство ведь не решает проблемы , а усугубляет. Правильно? Очень трезвая мысль! А теперь я так не думаю. Почему? ПОТОМУ ЧТО У КАЖДОГО СВОЙ ПУТЬ. Не мне решать, как правильно для него. Я меряю своей меркой, а у него своя. Понимаешь, о чем я говорю? Я не в его ситуации. Я не знаю, с чем ему приходиться сталкиваться на работе, а он зарабатывает деньги и кормит меня и детей. Теперь я ему только благодарна за это. И посылаю любовь и благодарность. А пьянство отпустила на волю Бога. Мне чужой стресс не снять. Со своими бы разобраться. Попробуй тоже понять своего отца. Найди в нем хорошее. Если хочешь изменить его - измени свое отношение к нему с осуждения на любовь, потому что другого пути нет. Проверено на жизненном опыте. Удачи!
Отправлено: 07.12.08 07:23. Заголовок: Да, наверное, ты пра..
Да, наверное, ты права. Но очень сложно смотреть на мучаещегося от стресса отца. А еще, кстати, он думает, что любовь - это уважение и когда его боятся и ему подчиняются. Но, наверное, эта одна из целей его жизни. Я вообще пытался родителям намёками переводить как бы на виилмовские понятия, но они у меня, да и дед(у меня очень мало близких) эмпиричны сильно: мама и дед - врачи, отец - сплошной материалист. Мне трудно их учить)))
Отправлено: 07.12.08 15:11. Заголовок: Ilya пишет: а что? ..
Ilya пишет:
цитата:
а что?
Мне нравится это имя, я долго выбирала, прежде, чем сына назвать. Просто люди с одинаковыми именами притягивают. И часто мы человека начинаем воспринимать по имени и сравниваем с тем человеком, который носит тоже имя. Не замечали?
Отправлено: 07.12.08 17:49. Заголовок: Я думаю, тебе нужно..
Я думаю, тебе нужно 1) понять, чему они тебя учат и хорошему и плохому 2) Поблагодарить за науку 3) Простить за все страдания (все родители причиняют нам страдания) 4) начать жить по-своему, исправляя их плохое и принимая хорошее. 5) глядя на тебя, уверенного в себе и счастливого, они (может быть, не факт) начнут менятся, но отношение к тебе точно изменят. Пробуй, твори!
Отправлено: 08.12.08 16:51. Заголовок: Миля - я заметил, мн..
Миля - я заметил, многие люди с этим именем пробивные, умные, яркие. Можно, конечно, про многих говорить так, но факт: я знаю конкретно несколько человек с этим именем; очень ярких, весёлых, которые много добились в жизни. Это очень хорошее имя.
Отправлено: 10.12.08 01:20. Заголовок: А у нас в семье все ..
А у нас в семье все наоборот. Муж не пьет вообще, даже никогда не пробывал. Я люблю выпить вина, когда мы идем на обед куда-нибудь. Обычно случается 2-3 раза в неделю ( в выходные стабильно). Выпиваю один бокал вина (уже перешла на маленький-пытаюсь себя сдерживать), а потом так долго мучаюсь и думаю об этом...как будто больше забот никаких нет...Вроде чего такого: 1-3 бокала вина в неделю, а мне кажется что я преступление совершаю (наверно от того что чувствую тягу и не могу это контролировать) и пытаюсь бороться: вот сегодня последний раз, а со следующего дня трезвая жизнь и т.д. Не знаю откуда у меня это. Хотелось бы вообще не пить. Напиться желания нет, а вот выпить вина есть. После вина расслабляюсь, валяюсь, смотрю телек, сижу в интернете, спокойная такая...к мужу не лезу. А когда начинает отпускать- муки совести: вечер прожит зря: могла бы на тренировку сходить, английскй поучить, повышивать, прощением заняться в самом деле :-)
Сейчас написала и подумалось, может я себя с мужем сравниваю и когда пью вино, ощущаю себя виноватой, не такой идеальной как он, а бракованной что-ли, что не могу отказаться???
Мучаюсь от этого сильно. Уж пора бы давно определиться: пить и не мучаться или не пить.
Папа много пил. Вообще в моей семье (родители, сестры) любят выпить по принципу: "Какой праздник без вина?".
Отправлено: 10.12.08 16:24. Заголовок: Ну ты даешь! Тебе бо..
Ну ты даешь! Тебе больше поругать себя не за что? Бокал вина - это прекрасно! За что ж себя ругать? Бокал вина это вкусно, это расслабление, снятие стрессов. А теплое так и от простуды помогает. За что ж казнить-то себя? Виновато ведь не вино, а невоздержанность людская, когда передоз до такой степени, что человек теряет человеческие качества. Если даже выпивать не будешь, идеальнй все равно не будешь. Где ты видела идеальных? Я не видела.
Отправлено: 10.12.08 17:59. Заголовок: По Лазареву- увлечен..
По Лазареву- увлечение алкоголем, табаком, наркотиками- это уход в подсознание. Т.е. приемом этих стредств человек закрывает себе сознание. Т.е. происходит тоже самое, что и при медитации. и получается, что все внутреннее- эмоции, стрессы, страхи, злоба агрессия - все лезет наружу. таким образом человек спасается от переизбытка последнего. выпуская все лишнее из себя. если не умеет иначе. не знает или не хочет знать другого метода.
как к этому относится? наверное, с пониманием, с любовью. человек "излечивается" таким образом от душевных болей. хотя именно в термине "излечивается" я лично сомневаюсь. но то что ищет выход и находит- это факт.
Мучаюсь от этого сильно. Уж пора бы давно определиться: пить и не мучаться или не пить.
если тебе комфортно, и окружающим комфортно- пей на здоровье! вино, хорошее, с богатым букетом да под вкусненький кусочек сырочка, с маслинкой...ням;) а вкусненький сырочек - это с голубой плесенью...Данаблу...
Отправлено: 27.07.10 17:54. Заголовок: А в чем отличие вина..
А в чем отличие вина и водки? Только в крепости - спирт есть спирт. Я сначала тоже в клуб -немного вина или коктейль, потом немного водочки, а потом МНОГО водочки. Недавно как-то понял, что это не тема. Иногда выпиваю, но и то потому что у кого-то ДР и т.п. Мне кажется, если алкоголь позволяет расслабиться, чувствовать себя увереннее и т.д., то тут проблема психологическая. Кстати, я еще ее так и не решил Но для меня очевидно, что бухло - это вред. Оно помогает перейти в состояние измененного сознания, а то, по-моему, не есть гуд. Я ща стараюсь ваще только зеленый чай пить, т.е. я вот конкретных плюсов от алкоголя не вижу
Отправлено: 28.07.10 07:52. Заголовок: Стало невкусно пить...
Заметила, что стало невкусно пить... Включая даже слабоалкогольные напитки, типа, пива или сидра, которые раньше любила. Невкусно и всё тут. Посему не пью.
Отправлено: 28.07.10 09:34. Заголовок: Мне нравится полусла..
Мне нравится полусладкое или полусухое белое вино,но более 2х бокалов не осилю(обожаю шампанское) С сыном ходила беременная,могла бутылку шампанского в одну х-ю уговорить,у мужа глаза округлялись до немыслимых размеров.А сын не пьет,иногда только пиво.
ага, я когда прочитала твой пост, тоже подумала, что это наша Люба так выражается, не похоже на нее. А потом решила, что это мой стресс, а человек может быть разный)))) Люба, а ты не боялась навредить ребенку спиртным?
Отправлено: 29.07.10 13:41. Заголовок: Миля ,дак этож было ..
Миля ,дак этож было не часто,м.б. 2-3 раза,удовлетворяла прихоти. Во время беременности еще могут быть и не такие закидоны. у нас в семье и пьющих -то не было.
Отправлено: 29.07.10 14:02. Заголовок: Да и еще в последнее..
Да и еще в последнее время сквернословие "достало",такое впечатление,что все вокруг меня ругаются матом,уши заворачиваются ,одно успокаивает,что пьющие люди меня не раздражают.
спасибо, девочки. многое становится ясным. муж пьет 2 месяца, не до свинячего крику но каждый день. он у меня спокойный, пришел домой и спать.а я не просто гром и молния -это какой-то смерч, убить готова. даже самой страшно.и понимаю, что это его путь, пьет значит ему так нужно. ну а мне это за что. а ведь за любовь, которой нет. люди добрые, где ее найти?!.. целый год высвобождаю, а воз и ныне там.
Отправлено: 12.11.10 15:08. Заголовок: Люди, кто знает, что..
Люди, кто знает, что означает, если алкоголь "приходуется" в организме только через несколько дней после принятия? Например выпил сегодня, а похмелье, рвота и прочие "прелести" появились после завтра. Что за "заторможенность" такая?
Отправлено: 13.11.10 15:00. Заголовок: Маячок, ситуация пох..
Маячок, ситуация похожая была, а по-поводу громов и молний я уже писала в другой теме. "В трудный период нашей с мужем жизни я пошла в церковь. После службы ... отец Дмитрий указал мне на мои ошибки (по-церковному это грех): - никогда не повышать голос на мужа; - никогда не гнать из дома (в каком бы виде и когда не пришел); - никогда не оскорблять словом, а тем более физически; - все вопросы решать лаской и кротостью. И еще: БОГ даст все, что попросишь! Проси у Бога семьи такой, какая Богу угодна, доверься и все будет хорошо". Тяжело принять свои ошибки, ведь кажется, что виноват муж (он провоцирует).
Отправлено: 13.11.10 15:06. Заголовок: Да, Маячок, этот сов..
Да, Маячок, этот совет был дан 10 лет назад. А я только недавно вспомнила. То есть, я в себе ничего не поменяла, просто забыла об этом. А красиво сказано, так и захотелось в такой семье пожить! И мужчинам, наверное.
Отправлено: 19.11.10 00:22. Заголовок: Как отпускать стресс..
Как отпускать стресс АЛКОГОЛЬ. Ненавижу патологически. Ненавижу с детства, причину не найду.
Как отпустить, в чем урок? Муж начал выпивать, видимо притянула. Не принимаю его выпившим, как не старалась. Мы с ним расстаемся, но, как говорится, урок-то не пройден.
Отправлено: 19.11.10 12:01. Заголовок: Zvetik, спасибо за с..
Zvetik, спасибо за ссылку. Я вред вижу. И определенную пользу понимаю. Я принять не могу, полюбить и отпустить, соответственно. Впрочем, понимаю, что не сам алкоголь, а изменения в близких людях, находящихся в состоянии опьянения, мне неприятны. Причем, неприятно состояние именно подвыпивших. Надо заметить, что на самом деле маму пьяной не видела никогда, да и мужа редко. Изменения в папе меня не беспокоили. Тем непонятнее моя собственная реакция на происходящее. Речь идет даже о небольшом количестве выпитого.
Nastja пишет:
цитата:
Алкоголь как и другие пищевые продукты имеет свою энергию и энергия алкоголя это любовь
Может я подсознательно чувствовала, что меня обделяют любовью или отбирают любимых. Это что, РЕВНОСТЬ к алкоголю? Разве такое возможно?
Отправлено: 19.11.10 12:33. Заголовок: Я докопалась до прич..
Я докопалась до причины своей ненависти к алкоголю. Это ревность: или я, или вино! Теперь надо искать, как ревность отпустить. А почему муж выпивает. Грубо говоря, его проблемы, но это я злясь. Я позднее буду разбираться , если это будет нужно.
Меня разъедало, просто уничтожало чувство неприязни к выпивающим близким. Всю жизнь, а муж выпивал редко, но даже в праздники я была недовольна и причины не понимала. И вот теперь поняла, почему такая "ненормальная" реакция.
Даже понимание - это гора с плеч! Ведь это преследовало меня всю жизнь, просто безумие какое-то.
Есть над чем поработать.
Много ли для счастья надо? Найти стресс и в нем копаться! !!!
Алкоголь как и другие пищевые продукты имеет свою энергию и энергия алкоголя это любовь
ого, однако. а мне кажется что энергия алоголя - это иллюзия, а точнее иллюзия любви. выпил и все стало так радужно и хорошо, все пофиг, хорошо. а ревность к алкоголю это скорее этакое замаскировнное чувство злобы что вы не можете розслабить своего мужа хотя бы так как алкоголь
Отправлено: 19.11.10 23:51. Заголовок: Да, все правильно. Р..
Да, все правильно. Ревность оттого, что ему с алкоголем лучше, чем со мной, точно, как с соперницей. Я и маму так ревновала в детстве. Не хотела любовью делиться.
Как я обрадовалась, когда поняла причину, Вы не представляете.
Кстати, многие женщины не любят своих подвыпивших мужей, особенно, если они выпивали не вместе. Пока я не поняла, что это ревность, я и про страх неполноценного потомства думала на генетическом уровне, (мол женщины такие умные, понимают, что от таких мужчин могут быть не те дети зачаты, потому и скандалят), и про умственную деградацию...
А все проще оказалось. Хотя ревность сложный стресс и в большой связке идет с остальными.
Отправлено: 20.11.10 00:54. Заголовок: yk пишет: энергия а..
yk пишет:
цитата:
энергия алоголя - это иллюзия
да? а почему тогда, что у пьяного на языке, то у трезвого - на уме?:)
потом еще тонкий момент. иногда некоторым выгодно, чтобы муж (папа и т.п. - у каждого своя трагедия) пил. конечно, выпил - виноват! а уж мы придумаем, как у нас будут вымаливать прощение... или НЕПРОЩЕНИЕ получат... может, это стресс неумение прощать так действует?
Отправлено: 20.11.10 11:39. Заголовок: Constanta пишет: ст..
Constanta пишет:
цитата:
стресс неумение прощать
По этому вопросу есть книга. Ссылку на неё давал. Золтар здесь, на форуме, кажется в "Светлых учениях Земли". Д. Ямпольски "Прощение - величайший целитель". Вот там как раз и приводятся причины, по которым мы не хотим/не умеем прощать.
Отправлено: 21.11.10 12:25. Заголовок: А мне пришла мысль, ..
А мне пришла мысль, что пристрастие к алкоголю может быть вызвано тем, что наше тело не хочет, устало контроллировать всё и всегда. И хочет отдохнуть, отключиться. Мол, с пьяного какой спрос?
Отправлено: 21.11.10 13:37. Заголовок: Прорабатываю эту тем..
Прорабатываю эту тему:
" Алкоголь – тот же любящий. Будучи природным продуктом, алкоголь являет собой духовность, т. е. уравновешивающее начало. Он дает человеку то, в чем тот нуждается. Печальный делается радостным, глупый – умным, молчаливый – велеречивым, трусливый – смелым, некрасивый – красивым, старый – молодым, медлительный – быстрым. Кто нуждается в безумии, получает и это. Определяет не алкоголь, а пьющий. Коротко говоря, алкоголь на время решает скопившиеся на душе проблемы, снимая с пьющего напряжение и тем самым давая возможность идти дальше по-умному". (Лууле Виилма)
Пожалуйста, вот и любовь, вот и иллюзии.
Об этом же в стихах:
Нищий мнит себя шахом, напившись вина. Львом лисица становится, если пьяна. Захмелевшая старость беспечна, как юность, Опьяневшая юность, как старость, умна. (Омар Хайям (1048-1122))
Смотрите, тысяча лет прошла. У ЛВ стихи Хаяйма в прозе.
человек после приема алкоголя становится злой и агрессивный
Маура, я уже чуть-чуть поняла эти проблемы.
Очивидно, у человека много злобы внутри, несбывшихся надежд, разочарований. В трезвом виде он стесняется сказать об этом, особенно стыдно, если считает, что сам виноват. А выпив, все это не контролируется и выплескивается на обидчиков, или на тех, кто под рукой. Конечно, близким от этого не легче.
Но из своего опыта, скажу, что ни разу не видела агрессию у знакомых мужчин без женской провокации. А вот провокаций и "наездов" наблюдала много. И что интересно: вроде и справедливо, и правильно, но со стороны - обидно и унизительно. (Подчеркнула "со стороны", потому как сама имею привычку повоспитывать.)
Отправлено: 25.11.10 19:19. Заголовок: Маура, если он остав..
Маура, если он оставит все в себе, может он взорвется? Он знает о своем поведении? Как-то объясняет? Может ждет провокации и нападения, новерное имело место...
Где-то у ЛВ было написано, что если про выпившего подумали плохо, то он это чувствует и реагирует соответственно. Поэтому думающий плохо может стать объектом агрессии. Это не оправдывает выпивающего, т.к. существует реальная опасность, но проясняет. Да, лучше держаться подальше и отпускать.
Отправлено: 25.11.10 19:52. Заголовок: Маура1 пишет: У нег..
Маура1 пишет:
цитата:
У него агрессия и без моей провокации прет и очень сильная, когда человек выпьет (даже самую малость) нужно просто бежать с дому.
У меня папа так же себя ведет. Но, что самое интересное, только по отношению к маме. Мне видится здесь обида всей его жизни на маму. Очень сильная его обида и невозможность изменить ситуацию и что-либо сделать, что бы его начали наконец-то любить и заботиться о нем от души, а не из вынужденного положения вещей. Убегать у нас надо только одному человеку при папиной агрессии - это маме. Но она его действительно не любит. Да еще и себя обвиняет в том, что связала с ним свою жизнь. А папа до сих пор в разлуке с ней каждый день ей звонит по нескольку раз на дню, ждет, что когда-нибудь она изменится.
Маура1, я еще заметила, что по-статистике агрессия при алкогольном опьянении появляется у мужчин после черепно-мозговой травмы или сотрясения мозга.
Отправлено: 25.11.10 20:10. Заголовок: Да, вот так круг и з..
Да, вот так круг и замыкается. Женщина боится любить или не любит, мужчина из-за этого (но не только) выпивает. Женщина начинает его винить и еще больше боится любить, он еще больше выпивает, а она..., а он .... и т.д. Она скандалит и его уже ничего не останавливает... Она уже не высказывает, но обида и злость в них осталась и его чувства находят отражение в агрессии (может у них в семье так было заведено жену "учить").
Мне посоветовали задать себе вопрос:"Почему мне выгодно, чтобы муж выпивал" - и все встало на свои места. (Но мой муж не агрессивен. Агрессивна к нему я.. как оказалось.)
Да, женщина цепляется за того, кто "недотягивает". Начинает требовать, чтобы дотягивал и ей все мало. Когда понимает, что требует невозможного, то винит себя за малодушие в выборе и в нерешительности отказаться от выбора. Она винит себя - ее начинает обвинять мужчина. Позволь мужу недотягивать, поверь себе, что нелюбишь в нем мужчину такого, какой он есть и позволь ему быть верным теплым и отзывчивым другом в твоей жизни. Поблагодари его за его верную дружбу в течении всей вашей совместной жизни. Поблагодари Бога, что ты в жизни своей не была одна, а с тобой был друг. Честно - эта дружба стоит благодарности. Все встанет на свои места для тебя и для него. От того, что рядом с тобой не будет мужчины (в твоем понимании мужчины), ты не перестанешь быть женщиной.
Отправлено: 25.11.10 21:55. Заголовок: Хелен, я писала абст..
Хелен, я писала абстрактно, а получилось - сама для себя/о себе? Вообще-то, я помню, что любила мужа, но давно это было, видимо. Претензий было много.
За что особое СПАСИБО: Хелен пишет:
цитата:
Она винит себя - ее начинает обвинять мужчина
Я не принимала (да и сейчас еще "в процессе") себя такой, какая есть. Моя требовательность и меня доставала. Вот это мне даже и в голову не приходило.(Как не вспомнить: а мужики-то не знают!).
О благодарности говорить пока рано, муж все равно не поверит. А видок у него еще тот. Обратимо ли это? Конечно, теперь это его проблемы, но приходится пересекаться.
Отправлено: 26.11.10 07:22. Заголовок: Constanta пишет: О ..
Constanta пишет:
цитата:
О благодарности говорить пока рано, муж все равно не поверит.
Не ему говори о благодарности, а ощути ее в самой себе, найди причины и качества за которые можно благодарить мужа. Находи по-одному каждый день. К концу недели наберется список, который перевесит все твои требования. А в сердце будет расти благодать. Ты поверишь и муж поверит тоже. Даже если вместе не будете, то зла друг на друга в сердце не останется.
Constanta пишет:
цитата:
А видок у него еще тот. Обратимо ли это?
А ты боишься, что он тебя не любит такой, какая ты есть. Он любил, ты просто сама не верила в это. А потом, ему тяжело тоже. Он большую часть жизни строил и хранил ваши отношения, а сейчас результат этих отношений то какой? Такой, что он в результате не получил ни должного уважения, ни тепла, ни взаимопонимания? А сил и времени ушло много, конечно это неприятно, т.к. теряется смысл дальнейших усилий - дорога в никуда.
Отправлено: 26.11.10 16:26. Заголовок: Маура1 пишет: У не..
Маура1 пишет:
цитата:
У него агрессия и без моей провокации прет и очень сильная, когда человек выпьет (даже самую малость) нужно просто бежать с дому.
Маура, посмотри фильм, я ссылку давала на странице 5. Там, конечно, не по Виилме, но объясняют, почему некоторые люди становятся агрессивными даже от небольшого колличества алкоголя.
Отправлено: 09.01.11 21:15. Заголовок: Подскажите, что это ..
Подскажите, что это такое. Я чувствую когда выпивает муж. Причем чувствую физически и начинаю заболевать. Я приняла решение, что больше проблема выпивок мужа меня беспокоить не будет и чувствую, что так и будет. Но, мой организм, видимо, это еще не понял.
Сейчас наши отношения в стадии выравнивания. Пользуясь праздничными выходными, мы с мужем ежедневно выгуливаем собаку, разговарием друг с другом и т.д.
Два дня назад во время прогулки без причины у меня появилась тяжесть в ногах, на следующий день я еле вышла на улицу - хотелось лежать. Думала заболеваю.
И вот: сегодня у мужа баня. У меня дрожжание рук и ног.
Я не хочу этой непонятной зависимости. Я понимаю, что это меня уже больше волновать не должно. Все. Этой проблемы нет. Вопрос снят...
Но, что за состояние? Отчего за два дня я предчувствовала это? Разговора о бане не было... Так было и раньше. Не хочу... Мешает жить. Что отпустить?
Отправлено: 09.01.11 22:25. Заголовок: Да, муж пришел, как ..
Да, муж пришел, как и договаривались. Но осталась головная боль и ... не пойму... упадок сил.
Я на форуме читала, что некоторые женщины "чувствуют" своих мужчин. А вот как перестать это делать и ощущать. Просто не нужная связь.
Нашла совет Радуги не помню кому: "При обнаружении установки, спросить себя: Разумно ли поступать согласно данной установке в данный момент? Разумна ли эта установка вообще?". Не разумна абсолютно! Попробую отменить.
Constanta ,плохое настроение и слезы - это печаль.Стресс ,из -за которого пьют не только мужчины ,но и женщины - это "нежелание печали" Так что стресс у вас с мужем одинаковый. Печаль - это и мой пока стресс =бессильная злоба.
субличность представляет собой динамическую подструктуру личности, обладающую относительно независимым существованием.
субличность отделяется,когда ты не принимаешь себя в каком-то аспекте. Например, шеф наорал на меня, но я промолчала. В результате: - я испытываю унижение от оскорбления - я подавляю в себе это и стараюсь забыть, т.е. я не принимаю себя униженную начальником, мне стыдно про это думать. - униженная начальником субличность уходит в подполье - и начинает жить своей жизнью, т.е. руководить моими действиями подсознательно. Что ею движет? Стремление показать мне, что она существует. Напомнить о себе. для этого она создает такие ситуации (т.е. подсознательно организует мои намерения на определенные действия), в которых я должна её увидеть и осознать. Чтобы отпустить. Я напрочь забываю про тот случай. Но при устройстве на новую работу, с подачи моей забытой субличности, допускаю досадную оплошность. Для чего? Чтобы увидеть ту, отвергнутую и отпустить. И теперь новый начальник орет на меня, уже за дело. По своей невнимательности и тупости, я не понимаю, в чем дело и продолжаю дальше в том же духе. Совершать ошибку за ошибкой, получая пендали и расписываясь в собственной никчемности. И да, вырабатывается определенный стереотип поведения. Невнимательность при выполнении задания. Если вспомнить тот случай и осознать, то этот стереотип можно рассоздать. А если не освовободить эту субличность, она начнет действовать через тело. Выведутся из строя те органы, где оседают стрессы , вызываемые данной ситуацией. В соответствии с таблицей ЛВ. А потом мы начинаем диагностировать - отчего же голова болит, и прыщи повылезали, или там давление повысилось, или понизилось. И пытаться простить себя, за то, что когда-то промолчали на хамство и обозлились на начальника. Только это ещё вспомнить надо.
меня научили нехитрому приему - шеф орет, а я молчу и представляю, как я ему на голову одеваю ведро помоев, и лицо при этом у меня блаженное Шеф начинает остывать и улыбаться и еще комичнее выглядит с очистками на ушах. Тут уж улыбаться начинаю сама от всей души. А при чем тут алкоголь
Отправлено: 13.01.11 15:53. Заголовок: Тайна пишет: меня н..
Тайна пишет:
цитата:
меня научили нехитрому приему - шеф орет, а я молчу и представляю, как я ему на голову одеваю ведро помоев,
добрые вы, ребята, . все равно это получается осуждение - иначе почему именно помои? я слышала другой метод: представляешь человека в луче света и мысленно передаешь его в руки Богу, можно так и произносить.
помои я одевала одному из своих шефов, который так ко мне цеплялся, что в попала в больницу с выкидышем, а после того как вышла на работу - еще лишил меня премиальных. Милый мальчик - дай Бог ему всего.
Тайна, жуткая конечно ситуация, кто тут такой сильный чтоб осудить тебя за то что такого безпредела в отношении к себе ты не выдержала/не смогла простить/ не смогла не впитать, вобрать. наверно это верно - защищаться когда не можешь выдержать, пусть даже и на таком тонком плане как ты описала - в виде визуализации вылетого ведра помоев. только защищаются всегда часто злобой, а злоба жизнь не поддерживат. для защити своих детей может все средства хороши. но не будем все же кривить душей что звучит прямое обвинение в его адрес. а если не отступать от философии, то ты же понимаешь, что он в тебе зеркалили калосальную униженность как женщины в этот момент и эта униженность в тебе самой и она "только" твоя.(в смысле, понятно что мужик орущий на беременную, да еще работающею на него женщину унижен ниже плинтуса, и даже больше чем она, но это не наше дело, по сути)
Скорпи, спасибо. Очень доходчиво. Я помню, что такая реакция на алкоголь из детства, но отправную точку не вспомню. Отпускала, но реакция прежняя. Что-то не пойму, как субличность отменить? Если это делается. Или отпустить?
Отправлено: 13.01.11 22:45. Заголовок: Constanta , уже хоро..
Constanta , уже хорошо, что ты её признаешь. Назови её как-нибудь. Например, "Та часть меня, которая боится пьяных мужчин", или как там тебе ближе. Познакомься с ней поближе. Хорошо бы поговорить с нею. Для чего она пришла, какие у неё цели, что она хочет тебе сказать, что тебя с нею связывает. Прости её, попроси у неё прощения, попроси прощения у тела. Т.е. тебе с нею нужно энергетически , духовно развязаться. И отпустить.
Скорпи, спасибо. Правильно ли я понимаю, что субличность отпускается как стресс. Очевидно этот стереотип поведения или субличность и есть набор стрессов?
Правильно ли я понимаю, что субличность отпускается как стресс. Очевидно этот стереотип поведения или субличность и есть набор стрессов?
да, субличность отпускается как стресс. Как некая энергетическая субстанция, обладающая сознанием. Важно понять, что ею движет, какие намерения. То, что Виилма писала про камеру в груди - и есть работа с субличностями, если ты поняла.
здравствовать, всем! доброго время суток, дорогие форумчане. Константа, спасибо Вам за Ваши посты.я когда Вас вижу на форуме, говорю:"здравствуй сестра!"(простите, это по сходной ситуации с мужем.)с одной маленькой разницей, я еще и в материальной з... я то же чувствую, когда у мужа намечается процедура "чаепития" но уже не трясет. Страх это ,Констата. он самый из детства. я выросла в простой крестьянской семье, колхозной. вот где я поймала это хозяйство. с детства ненавижу праздники, любые. даже свое день рожденье. я их боюсь. а поняла я это благодаря вам всем- форуму. а еще- ревность. типа в трезвом виде меня нет, а как выпьет, столько любви, столько заботы!.. сейчас попустило, меня. его жизнь, его здоровье. учусь любить себя, прощать. Констата, в знак благодарности, хочу порекомендовать Вам, а может и не только вам, книгу КРАЙОНА " путешествие домой". очень многое прояснится. благодарю всех, за ваши отклики! я вас всех люблю.
Для всех в этой теме повторю, что стоит простить стресс " осуждение пьющих людей". Просто сам этот стресс. Не расписывая себе причины, почему их нужно простить, или почему они пьют, а просить само осуждение.
Практика такова, всякий раз , где вам на глаза попадется пьющий человек ( телевизор, улица, газета..) , вы задерживаете дыхание и вместе с ним мысль, которая уже на пороге и готова войти, замрите и ничего не думайте примерно до пяти секунд. И НИЧЕГО НЕ ДУМАЕТЕ. После , делаете вдох и сразу прощайте стресс " осуждение пьющих".
Кто будет практиковать это, позже поделится своими результатами.
Отправлено: 19.01.11 11:24. Заголовок: всем здравствовать! ..
всем здравствовать! милая радуга, благодарю, Вас, за то что Вы есть! радуга пишет:
цитата:
Практика такова, всякий раз , где вам на глаза попадется пьющий человек ( телевизор, улица, газета..) , вы задерживаете дыхание и вместе с ним мысль, которая уже на пороге и готова войти, замрите и ничего не думайте примерно до пяти секунд. И НИЧЕГО НЕ ДУМАЕТЕ. После , делаете вдох и сразу прощайте стресс " осуждение пьющих".
благодарю, за совет. Я пробовала останавливать мысли(после прочтения КС),пока ни чего сказать не могу. а вот дыхание у меня останавливалось само. я сама не допетрила, что в этот промежуточек надо чего-то вставить. спасибо, сейчас попробую. Жанна, а что можно вставить и как лучше, по поводу привлечения, клиентов по моей работе? а то маленько туго, после праздников... заранее спасибо.
привлечения, клиентов по моей работе? а то маленько туго, после праздников... заранее спасибо.
Думаю, что лучше отдать взаимоотношения с клиентами Святому Духу и, создав намерение , попросить Его. А дальше закрыть глазки, наполнить себя светом любви, вырастить Его ЗА пределы своего тела , еще дальше расширить свет , охватить все мылимое и немыслимое и позвать с любовью)))) Затем отпустить результат , передав его в Руки Господни, сказав Бог - это сила, которой я доверяю!
меня беспокоит мой отец. систематически у него происходит запой. сейчас ситуация осложнена тем что у него уже был инсульт появилась апатия к жизни. он не работает хотя мог бы устроится на какуюни будь подработку. живет один и гоаврит что запил от скуки что ему плохо одному. после инсульта появилась озлобленность,аппатия к жизни. я живу в другом городе. весной собиралаь взять его к себе погостить. сейчас заонила просит денег выслать. у мня появилось чувство вины. как он там без денег но если вышлю он их пропьет. в детстве он мне сильно помогал, возил отдыхать, материально помогал но сейчас его жизнь сломила и я не знаю как ему помочь((( или какой мой в этом урок?
Отправлено: 26.01.11 19:38. Заголовок: Возможно вам ужно вы..
Возможно вам ужно выпустить чувстви вины перед родителями? Вы ничего ему не должны. Программа долга это негативная программа наложеная в детстве а большинство детей.
Алкоголь - так люди заливают свою слабость и свои отчаяния перед жизнью.
Вино- чувство вины - правда похоже? кто пьет вино, у того БОЛЬШОЕ чувство вины.
Неприятие к пьющим, отчаяние, что отец пьет, страх за него, за его жизнь. Все это можно выпустить.
В ваш урок тут в следующем. ПОКА вы не примете его таким какой он есть, т.е примете волю Божью, ибо все что с вами происходит есть воля ЕГО. Вы выпускаете убираете с себя данные эмоции.
Программа долга это негативная программа наложеная в детстве а большинство детей.
В чем , по-вашему, проявляется негатив программы чувства долга? А именно, что "плохого" для того, кто "с заложенным с детства" чувством долга? Основное "плохое" - это ЧВ?
Отправлено: 28.01.11 01:30. Заголовок: orkid пишет: какой ..
orkid пишет:
цитата:
какой мой в этом урок?
урок- полюбить его. ПОлюбить его таким, какой он есть, с его недостатками, грехами и слабостями. вот прямо сейчас начинайте посылать ему свою любовь. много- много!!! а все, что мешает, отпускайте. а денег дайте- деньги это энергия- она же любовь. Любви ему не хватает.
Отправлено: 29.01.11 16:01. Заголовок: Алена пишет: ПОЧЕМУ..
Алена пишет:
цитата:
ПОЧЕМУ у вас появилось чувство вины? Вы виноваты в чем?
может мало что сделала для него мало оказывала поддержку , что он стал чувствавать себя одиноко, хотя я и понимаю что за человека жизнь не проживеш, мы много хотим хорошего для своих близких, хотя в плохом они получают свои уроки. да, чувство вины надо отпускать........ Алена пишет:
Отправлено: 29.01.11 19:46. Заголовок: Про инсульт на первы..
Про инсульт на первых страницах книги "Душевный свет"
orkid пишет:
цитата:
что он стал чувствавать себя одиноко, хотя я и понимаю что за человека жизнь не проживеш, мы много хотим хорошего для своих близких, хотя в плохом они получают свои уроки. да, чувство вины надо отпускать........
Вы правы. Нельзя прожить за другого, учатся люди лишь на плохом. Делая ему по вашему "хорошо" вы делаете ему на самом деле плохо.
Отправлено: 02.04.11 12:29. Заголовок: Опять у меня был при..
Опять у меня был приступ страха, что муж начнет выпивать. Руки-ноги дрожжат, сердце в пятках, я - в обмороке, домой пришла, а муж в норме. Просто за целый день и неделю замотался, устал и мне его голос какой-то не такой показался... Этого было достаточно. Жуть, я действительно чуть не упала, сердце сдавило. Пока шла домой вспомнила про вдох-выдох. Читаю, читаю, работаю над собой работаю...
Перечитала тему - в январе похожее состояние было... Про субличности забыла, а они меня помнят и любят!
Отправлено: 12.04.11 14:29. Заголовок: Constanta, даже не з..
Constanta, даже не знаю. зачем тебе отвечаю...Тебе, на мой взгляд, очень хочется пострадать и себя пожалеть, вполне имеешь право. Ролик я не смотрела, извини. ЛВ много писала про алкоголиков, в том числе про связку "истеричка - алкоголик". Наверное, можно начать с того, чтоб признать в себе это и простить и отпустить на волю, на свободу! (а с не тайной целью, чтоб все у тебя наладилось и муж изменился и еще и еще и таблеток от жадности и побольше ). Constanta пишет:
цитата:
Как эмоционально не зависеть от поведения другого человека, кроме как расстаться?
катюля, спасибо! Точно говорю, что страдать не хочу, но привычка осталась. Вообще, привычек дурных много и я их иногда замечаю и отслеживаю. Тайный умысел есть, точнее был (но ведь мы все делаем для себя, так что корысть присутствует). Сейчас медленно привыкаю к новым мыслям и установкам, а всегда хотетелось все и сразу.
Отправлено: 13.04.11 12:56. Заголовок: эс, я себя виню в то..
эс, я себя виню в том, что он выпивает, жалею и ненавижу, и себя, и его... Отпускаю, болею, выздоравливаю, чихаю, кашляю, отпускаю..., в промежутках поругиваясь.
Но улучшения есть. Именно в восприятии. Сложно это описать, но появилось спокойствие и трезвость восприятия. (Еще раз оговорюсь, что откаты назад бывают).
Татика пишет:
цитата:
Резкий приступ жалости к себе.
Возможно, но это при том, что я не знаю, а чувствую, что он в данный момент выпивает. Не хочу это чувствовать, но вот получается: сначала наваливается тяжесть, у меня портится настроение, уходят силы... - практически мгновенная реакция на его выпивку. Но ведь я не знаю, что он выпивает, я это просто ощущаю физически, тем более, что он не планировал выпивать... в ближайшие, например пол-года.... Не хочу это чувствовать....
Жалость бы была после, а здесь... Неприятно, как нож в спину. Конечно, я его просила предупреждать, но это бесполезно, он говорит, что не хочет меня расстраивать и т.д. (врет, конечно). Не знаю как с этим справляться, я имею ввиду не выпивку, здесь я сложила руки и дала право жить так, как ему хочется. Или я лукавлю?
Отправлено: 13.04.11 13:09. Заголовок: Constanta, я просто ..
Constanta, я просто недавно разбирала тему жалости, и там тест предлагался - чем жалость отличается от со - чувствия? При жалости силы убывают, при сочувствии, сопереживании - прибавляются.
Я не знаю, как у тебя. У меня муж сейчас тоже живёт на даче в остновном. Там своя атмосфера, и бывает, что он там выпивает. Так я, например, чувствую при этом дикую злобу (контроль). Как посмел? Ноги при этом не подкашиваются и силы не уходят, скорее, наоборот, хочется помчаться и дать по мордасам. Такая реакция. Отпускаю, конечно...
Почему ты думаешь, что врёт? Действительно, зная, что ты расстроишься, не предупреждает. Вообще, ты видела мужчин, которые бы предупреждали? (Читай - спрашивали разрешения ))) , когда заведомо известно, что жене эта "идея" не понравится?
Отправлено: 13.04.11 13:32. Заголовок: эс пишет: "Плох..
эс пишет:
цитата:
"Плохое есть отсутствие любви, а я - тот самый человек, который возмещает отсутствие любви"
Вот! Что у нас происходит далее -
Constanta, я продолжу. Может быть, тебе это пригодится. После приступа злобы у меня появляется опустошение. Раньше такого не было.
Тогда муж начинает беспокоиться. Он чувствует, что краник перекрылся. И к нему приходит раскаяние. Мне самой страшно за него, "когда мой краник перекрывается", может быть поэтому я и пытаюсь отпустить и ситуацию, и злобу на него, и как следствие - апатию. Я не хочу его оставлять один на один. Ну ты понимаешь, наверное...
Отправлено: 03.05.11 10:08. Заголовок: Нашла у Лиз Бурбо та..
Нашла у Лиз Бурбо такой совет, может кому пригодится:
Вопрос: Меня не покидает мысль о том, что я обязательно встречу мужчину, похожего в психологическом плане на моего бывшего супруга. Так ли это? Вы ведь сами говорили, что однажды встретили человека, похожего на вашего бывшего супруга. Мой муж был алкоголиком. Так что, мне суждено снова встретить алкоголика?
Ответ: Нас привлекают люди с одинаковой психологией, если возникает желание завершить то, что не удалось сделать в прошлом.
Чтобы в будущем вас привлекали другие натуры, вам нужно было во время расставания с мужем принять его таким, каким он был, не осуждая его. Тогда у вас не возникло бы желание встретить похожего на него мужчину, поскольку ваша воспринимающая миссия была бы завершена. Это именно то, что я называю «пережить развод в любви».
Мы живем, чтобы научиться любить друг друга со всеми нашими достоинствами и недостатками, а супруги, которых мы выбираем, помогают нам увидеть те наши стороны, которые мы не принимаем. Мы знаем, что они у нас есть, но порой отказываемся их принимать.
Вас не устраивало в муже то, что он был алкоголиком. Алкоголизм — это зависимость. Следовательно, такая зависимость вашего супруга помогла вам увидеть собственную зависимость. От кого или от чего вы зависимы? От сладостей, никотина, лекарств? Может, вы нуждаетесь в чьем-то постоянном присутствии рядом с собой? Как вы себя воспринимаете? Когда вы полностью осознаете свою зависимость, у вас исчезнет потребность встретить другого зависимого человека.
Теперь необходимо выяснить, полностью ли вы осознали собственную зависимость. Просто представьте себе, что вам предстоит снова жить с алкоголиком. Вам все еще неприятно это? Если да, то попытайтесь уточнить, что именно для вас неприемлемо: сам алкоголизм или же его последствия, которые сказываются на вашей жизни? Первое свидетельствует о том, что ваш процесс осознания еще не завершен; второе — о том, что вы вправе откзываться страдать от последствий зависимости вашего спутника.
Однако зависимость не всегда бывает постоянной. Если ваш бывший или будущий супруг — алкоголик, то важно суметь увидеть себя через него и понять, до какой степени вы, подобно ему, зависимы. Неплохо, если бы вам удалось объяснить ему то, что вы осознали. Вы могли бы, например, сказать ему: «Я тоже человек зависимый: прежде всего я материально и финансово зависима от тебя». Или, например, другое: «Я курю, и у меня никотиновая зависимость».
Какова бы ни была ваша зависимость, будьте благодарны вашему спутнику за то, что он помог вам осознать ее и увидеть себя со стороны. Вы с мужем были очень зависимыми людьми, живущими вместе.
Зависимость бывает постоянной лишь тогда, когда она не принята. Принять зависимость не означает смириться с ней. Это значит, что в данный момент вы оставляете за собой право на эту зависимость. Вы полагаете, что ваше личное счастье зависит от кого-то или от чего-то, потому что недооцениваете себя. Осознав свою зависимость, вы начнете выздоравливать, и ваша зависимость постепенно исчезнет.
Отправлено: 03.05.11 11:08. Заголовок: Вишенка, по моему я ..
Вишенка, по моему я уже разобралась с этой темой. Главное, было трудно принять.
Поэтому, первое, что мне пришлось принять, постичь, осознать - это: Выбор человека свят. А дальше пошло легче.
Дальше зависимость: эмоциональная и материальная - признать, принять (не брыкаться - всегда было сложно).
Очень помогли слова ЛВ: дело не в алкоголе, дело в пьющем. Ну и дальше много (очень много) моих ошибок разбирала. Поскольку муж то действительно был не пьющий. (Даже генетика устойчивая по мужской и женской линии!). У нас сильное противостояние было. По сути сейчас могу признать, что я во многом была не права.
Правда, в конце концов решила, что пусть он право свободного выбора реализует автономно, но прослушав Веды, засомневалась в правильности принятого решения и слегла с температурой.
Constanta , я не хочу тебя расстраивать, но разобраться с этой темой - достаточно длинная дорога.
Constanta пишет:
цитата:
дело не в алкоголе, дело в пьющем
Прости,Constanta , незнаю зачем я лезу в эту тему и говорю тебе это, но эти слова Виилмы " не конец".
Я поддерживаю разводы с пьющим человеком на физ. уровне, чтобы не мучились дети. Но на МЕТА-физическом уровне придется разбираться очень долго и много. Дело не в пьющем, дело в том - почему те, кто с ним живет притянули его в свою жизнь. Почему они - его " непьющее" зеркало.
И вот эта тема на миллион и она безгранична по своим аспектам.
Constanta , ты не прекращай работу, даже если решила "выйти из игры" материально. Уроки - все твои, муж - лишь отражатель.
Чтобы ты не сильно сопротивлялась моим словам, скажу. что я не рассуждаю с высокой колокольни.
Я - дочь запойного алкоголика и знаю все, о чем ты пишешь. Знаю все твои страхи, когда ноги отнимаются, как страшно идти домой, твою безысходность, твою ненависть, твою жалость, твои вопросы " почему я?",твое скрытое чувство вины за все происходящее и еще много всего знаю. Я на себе прошла все прелести этой жизни. 20 лет ада не забудешь никогда. И могу сказать, что благодарна жизни за это, потому что именно эта тема дала мне толчек к развитию, иемнно она привела меня к поиску и дала мне самые ценные плоды.
Попытка сбежать от этого равносильна наработке еще более сложной кармы.
Не нужно бежать и думать, что это " его проблема". Все проблемы - только твои, чего бы они не касались. И они - твоя ответственность. Это не значит, что пьющий муж - твоя вина. Ни в коем случае. Это значит, что пьющий муж - подарок тебе, огромный шанс выявить свои самые ненавистные части себя и простить себя за них.
А насчет вед. Я бы не рекомендовала их слушать тем, кто не разобрался достаточно в себе, т.к. будет еще большее подавление. В них содержится замечательная информация, только вот понять ее глубоко достаточно сложно, пока не расчищены основные завалы " плохого". Начинается еще большая давка. К слову, я изучаю Веды около 4-х лет, славянизм, древнерусскую историю, язычество, староверство, но никогда не обсуждаю ее тут на форуме, потому что чем дальше, тем более понимаю, что эти знания нельзя класть "сверху", их можно только ВСПОМНИТЬ. А вспомнить можно только расчистив дорогу работой.
Но это мое мнение и видение. Не навязываю. Но считаю нужным отметить.
Вишенка, спасибо большое! Я уже поняла, что это все - мои личные проблемы. А то, что муж "подарок судьбы" - прикольно. Что ж, и судьбе спасибо.
И своевремено пришлось слово ВСПОМНИТЬ. Я вдруг вспомнила безусловную любовь. Это была любовь к близким людям: это полное доверие, полная открытость. Я не так любила мужа, была настороженность и недоверие. Точнее - страх.
Надо сказать, что мой отец тоже выпивал и курил. Я помню эти приступы кашля, а мама предупреждала, что если папа заснет в кресле, нужно ослабить галстук и расстегнуть верхнюю пуговицу рубашки. При этом! Я папу любила и уважала, но тоже как-то настороженно и с опаской.
Страх к алкоголю я сначала связывала со смертью отца и боялась, что мой муж будет выпивать. А муж не выпивал. А когда начал по немногу, я от страха закатывала такие скандалы, что он переставал. А потом через год-два выпивал и я опять ругалась. То есть я была против выпивки вообще. Даже разовой. А потом я стала его прогонять, если выпил, он - уходить. Сначала на 1-2 дня, потом дня на 3-4. Потом по несколько лет не впивал.
Понятно, что такого запойного алкоголизма не было, до поры до времени... Словом я сама, все сама. Урок до конца не ясен, но вот-вот ухвачусь. Скандалила всегда я. Он всегда по-доброму... А я, как ... Подло. Не знаю, может уже и не поправимо. И видется не хочется.
Отправлено: 03.05.11 13:22. Заголовок: Constanta , на форум..
Constanta , на форуме не видела, я отпускала свою энергию. Можно самой порассуждать на эту тему. Как ты сама почувствуешь эту энергию?, и раскручивай обратно, попробуй сама, нужные мысли обязательно придут, т.к. тебе это просто необходимо, как воздух.
Отправлено: 03.05.11 13:46. Заголовок: Constanta , я могу..
Constanta , я могу тебе дать немного начальное направление. ЛВ много пишет о жалость, печали и т.д. Но разбираться ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧАТ ЭТИ СТРЕССЫ нужно самой. Они значат не буквально, как слова " печаль", "жалость", там более глубинные понимания.
Так вот направление.
У тебя травма зависимости? Ты писала, что тебе бросили в возрасте 8 месяцев.
Ребенок воспринимает это примерно так: мир опасен, страшен, я в нем умру, не выживу, я - совсем один, что же делать? как выжить?
И он начинает всю жизнь искать опору. В виде людей-ситуаций, прочего.
Формируется мощнейший страх перед жизнью, всвязи с травмой. Начинается установка " я не могу нести ответственность за свою жизнь, нужно найти кого-то, кто будет это делать за меня, он будет жить за меня, а я буду смотреть и направлять".
И далее вся жизнь разворачивается по такому сценарию - ты говоришь окружающим как ты хочешь жить, какими их видеть, какой хочешь видеть свою жизнь, другие ЦУ диктуешь.
А вот тут начинается самое интересное. Чтобы повернуть тебя к себе, в сторону своей травмы эти окружающие начинают активно окунать тебя в д...мо.
Вот твой муж. Он тебе говорит" прекрати давить меня, прекрати влавствовать, диктуя как мне сделать тебя счастливой, сделай сама себя счастливой, ты - это можешь, прекрати искать себя вовне ( читай во мне, в муже), ищи себя внутри себя".
Но тебе все еще страшно, ты же помнишь тот детский страшный опыт, он записался в подкорку. И ты продолжаешь старый сценарий. Об этом Ильдар много пишет, советую прочитать его выкладки непредвзято к его личным стрессам, а ухватить суть, ее там много. Не буду свой опыт писать, у него такой же и он много его описывает.
Ответственность за свою жизнь - это не материальный уровень, не уровень " заработка денег" и решения мат. проблем.
Нет, это уровень духовный, это подсознательный страх жизни и желание переложить ее на ту опору, которая не была найдена во младенчестве по каким-то причинам.
Печаль и жалость по поводу того, что все видимое не соответствует твоему желаемому сценарию. Вот тебе и корень этих стрессов. Злоба на жизнь, на все..дальше понятно, писать не буду, ЛВ читать нужно.
Также при "бросании" закладывается четкий паттерн " почему меня бросили?значит я - плохая, я - недостоин. Теперь я буду идеальным, хорошим, таким образом найду себе опору, которая меня полюбит и проживет мою жизнь за меня". И поехали старая схема. И так вся жизнь. Тебя окунают, а ты либо себя винишь, вот как ты сейчас, Константа, делаешь, т.е. продолжаешь старый паттерн, либо требуешь от окружающих играть в твою придуманную игру.
Вишенка, спасибо! Очень про меня. Интересно то, что именно к бабушке и дедушке, у которых меня оставили, я испытывала безусловную любовь, абсолютное доверие и благодарность за то что они просто жили. На самом деле мне у них было хорошо, но и им истерики я устраивала, будь здоров!
Отправлено: 03.05.11 14:37. Заголовок: Constanta Все же до..
Constanta Все же добавлю. Прочитала, что написали тебе Аня, я и др., поразбиралась и отодвинь в сторону. Оставь на будущее как указатель. Налегай больше на ЛВ - на стрессы в связи с мужем и его пьянством, ну и еще можно Бурбо, т.к. там описаны конкретные стрессы для отпускания...
Самое главное - нужно себя вычищать! Только этот процесс даст тебе необходимое понимание! Только умом ты туда не пробьешься! Тело не пустит, пока не получит нужного очищения! Эту работу никто за тебя не сделает, а без нее тебя никто туда (к глубокому пониманию) не пустит.
Поэтому, не пытайся прыгать раньше времени вперед. Не спеши. У всех свой путь - своей протяженности. И это - очень важно! И Аня, и я - копали не один год свои проблемы...
Прочитала, что написали тебе Аня, я и др., поразбиралась и отодвинь в сторону. Оставь на будущее как указатель. Налегай больше на ЛВ - на стрессы в связи с мужем и его пьянством, ну и еще можно Бурбо, т.к. там описаны конкретные стрессы для отпускания.
Отправлено: 28.07.11 22:47. Заголовок: Вишенка пишет: я не..
Вишенка пишет:
цитата:
я не хочу тебя расстраивать, но разобраться с этой темой - достаточно длинная дорога.
Это мне написала Вишенка в мае.
Работала, разбиралась, больше недели от компьютера не отходила (попутно во всех темах отмечалась), и разбиралась с зависимостью .
И вдруг, зависимоть отпустила так, что теперь мне как-то даже хочется, чтобы муж выпивал. Но я не пойму, что за ерунда получилась.
Мне теперь хочется расстаться, а поскольку, если вдруг он скажет, что все, прекратил (наприммер на год)..., опять придется налаживать отношения и прочее. А уже надоело, не хочется, да и желания нет.
Неужели все получилось? Мне совсем стало безразлично, даже немного наоборот. Нет ли здесь скрытого стресса, может я не все вижу?
Отправлено: 29.07.11 00:25. Заголовок: Constanta пишет: И ..
Constanta пишет:
цитата:
И вдруг, зависимоть отпустила так, что теперь мне как-то даже хочется, чтобы муж выпивал. Но я не пойму, что за ерунда получилась.
Мне теперь хочется расстаться, а поскольку, если вдруг он скажет, что все, прекратил (наприммер на год)..., опять придется налаживать отношения и прочее. А уже надоело, не хочется, да и желания нет.
Неужели все получилось? Мне совсем стало безразлично, даже немного наоборот. Нет ли здесь скрытого стресса, может я не все вижу?
Очень интересный поворот. Вероятно вскрылось ИСТИННОЕ желание, которое имеет причины.
Как в Курсе чудес очень правильно сказано, что ты имеешь только то, чего воистину желаешь. Мы всегда имеем то, что сами хотели, неосознанно.
Это то, о чем я тебе пару дней назад писала.
Архетип жертвы прочно укоренен в подсознании большинства. Подчас, он - единственное средство выбить столь желанную любовь у мира. Средство МНИМОЕ, но эго очень в него верит и очень ему доверяет. " Я буду страдать и тогда мне воздастся", " несчастным всегда дают больше, их жалеют=любят", " жертва ни за что не несет ответственность, на то она и жертва, во всем в ее жизни виноват палач. Ей достается только самое "сладкое" - жалость и любовь, сочувствие и помощь". Ну и т.д.
У тех, кто с травмой зависимости( т.е. у ВСЕХ почти), это вообще - притча во языцах.
Они привыкают именно таким образом " зависеть от обстоятельств" и пользоваться подсознательно этим архетипом для утверждения себя в определенной роли. Так эго упрачивает себя в стойкой позиции, вере в себя и кайфа от себя же самого. Мазохистского, но КАЙФА.
Самый большой кайф мы получаем от страданий, как бы это не было парадоксально. Просто мало кто осмеливается увидеть это честно.
Итог. Ты сама могла неосознанно провоцировать ситуацию пьянства по вышеуказанным причинам и другим. Все, кто живут с алкоголиками привыкают к определнному восприятию себя. Они генерят это восприятие потом на весь мир, находят его очень удобным и т.д. И далее все более желают именно ТАКОГО развития события. Это становится средством само-развития, со знаком "минус".
Вероятно вскрылось ИСТИННОЕ желание, которое имеет причины.
Похоже на то. А вот, похоже, и причины: "Если бы у нас был мужчина, олицетворяющий все наши мечты, зачем бы он нам понадобился? Весь наш талант (и властная потребность помогать) пропали бы впустую. Направляющая часть нашей личности осталась бы без работы. ."
И вот, когда мне надоело помогать, и пропало желание, что-либо менять, мне и стало безразлично.
До властности еще не дошла, но мне уже намекали, что с ней следует поработать.
Вишенка пишет:
цитата:
Самый большой кайф мы получаем от страданий, как бы это не было парадоксально. Просто мало кто осмеливается увидеть это честно.
Потому что страдания и радость - полярные эмоции. А эмоции нужны для остроты восприятия жизни. Но страдания, в отличие от радости, можно воспроизводить легче и в любой момент, и долго-долго "наслаждаться" возникающими эмоциями..., хоть всю жизнь (вспомнил-пострадал, вспомнил-пострадал), бесплатное удовольствие и всегда доступное.
Тоже находила в этом удовольствие - только здесь поняла и отследила.
Само оно не получилось. Галя ты реально за все это время прошерстила себя вдоль и поперек. Теперь ты пришла в другую установку "на фик он мне нужен". Думаю, что ты вышла как раз на ту установку, когда ты думала выходить ли за него замуж. Видимо внутри себя ты ему отказала, а снаружи согласилась. Это мои мысли вслух, типа предположения. Если так, то нужно еще раз выйти замуж за него или отказать ему в этом. Но уже осознанно и обдуманно. Тяжелее всего тогда, когда выбор так и не был совершен. Тогда двигаться дальше не возможно. Представь себе это как камень у дороги" Направо пойдешь....налево пойдешь...". А ты стоишь у этого камня уже кучу времени и не можешь решить куда же тебе идти, поэтому и стоишь и еще аргументы себе всякие приводишь...то "за", то "против".
Мадам, спасибо! Увы, но это так и есть. Получается, что это не он меня не выбрал, а я его не выбрала, а замуж вышла... Так не хотелось в этом себе признаваться. Точнее даже не то, чтобы не выбрала, а я ему не доверилась, ну а он..., а вот теперь не буду домысливать за него. Это его проблемы. Однако вижу, что зол и обижен, и с вызовом заявил, что пьет из-за меня. Много неприятного говорим, уже почти не щадя друг друга.
Мадам пишет:
цитата:
Если так, то нужно еще раз выйти замуж за него или отказать ему в этом
Удивительно: вчера в мелкой перебранке я его первый раз назвала по фамилии (как-то не было у меня такой привычки), а он меня в ответ - по девичьей.
И сама же ему сказала, что наши отношения очень странные: муж-не муж, любовник- не любовник. Какая-то зыбкость и непрочность... Теперь становится все на свои места. Но, опять выбор... Спешить не буду.
Вот камень - это интересно. Я даже не стою, а хожу вокруг него кругами. Этот камень и есть моя проблема. Огромная проблема. Вчера вечером начала перечитывать ЛВ "Все начинается с любви":
"Слишком большая проблема, все равно в каком смысле, или в духовном, или в материальном, до самых страшных заболеваний, — это лишь последствие гордыни. "
" ВРЕМЯ УРАВНОВЕШИВАЕТ. Если есть время подождать, качающиеся весы останавливаются сами. Следствие: ситуация проясняется без слов для тех, кто ждет спокойно."
Отправлено: 29.07.11 14:13. Заголовок: Мадам, сапасио еще р..
Мадам, сапасио еще раз!
Разбившаяся ваза... Два дня назад муж, а он сейчас (и как всегда) живет на даче, сообщил, что ни с того, ни с сего, взорвалась напольная ваза, стоявшая на площадке второго этажа. Весь верх осыпался, осталось только дно. А я тогда же решила выбросить вазу, подаренную им на первый послесвадебный День рождения - какое-то зеленоватое окисление по ней пошло, пробовала почистить, но не получилось. Зачем хранить?
Как вы относитесь к вину, например? Почему возникает привычка его пить. Я, например, люблю вино, и не могу от него отказаться совсем. Я говорю не про каждый день, например в конце недели. Люди, которые умеют выпить один бокал за обедом, и на этом остановиться для меня пример. К сожалению у меня не получается останавливаться на 1-2 бокалах. Как вы считаете это алкоголизм?
ДА! Constanta пишет:
цитата:
и властная потребность помогать
цитата:
До властности еще не дошла, но мне уже намекали, что с ней следует поработать.
Constanta , дело в том, что как раз у властных жен и пьющие мужья..., и обычно им не хватает любви жены. Так что разбирайся с собой, а муж сам бросит пить. У подруги сосед, дед 70 с лишним лет, пил в темную, когда жена умерла, то он резко бросил пить и уже много лет в рот не берет...., а она была властная, даже лупила его чем ни попадя... Constanta пишет:
цитата:
Вот само получилось противоположным. Но уже вроде ничго и не хочется. Равновесие?! Уже и без разницы.
Я то же заметила, что когда я в равновесии, то мне всё безразлично, не трогает, как бы наблюдаю со стороны, иногда думаю, что я стала "холодная" к чужим переживаниям и проблемам, какое-то отстранение, тем более после Урока 128 Курса "Я не желаю ничего в том мире, который вижу".
Хотя... Виилма пишет, что уравновешанный человек как раз и производит впечатление "холодного" человека.
На 60 лет я подарила матери хрустальную вазу для цветов, через несколько лет она мне ее отдала, т.к. ей не пользовалась, а у меня всегда цветы стоят, за пол-года до смерти мамы, я несла эту вазу из ванны со свежей водой, в комнату, и тут вываливается дно ..., я очень удивилась, потом вспомнила именно этот случай.
"Нежелание ничего"- это стресс из - за разочарования материальной стороны жизни, и дальше следует отрицание материальности, а затем .......обращение к духовности. Вот на этом пока и остановка у нас произошла. Но жизнь не стоит на месте....Теперь уравняем материальность и духовность, т.е. отпустим.
Андреа, спасибо! Шла зависимость, теперь властность - по всем буквально темам.
Не знаю с чего начинать. Как-то сжилась я с властностью. Немного получилось с гордостью, а стыд вообще не трогается с мест. Я даже полярность властности придумать не могу - не вижу в себе. Знаю, что есть, но не подступиться.
PS: Отдельной темы по властности нет, может в какой-то обсуждалось?
попробуй отсутствие воли, но только не силы воли, а воли как свободы. Властность - тобой владеют, управляют или ты сама владеешь и управляешь собой, проявляя свою волю. Это по отношению к тебе. Твоя властность - это ты лишаешь другого человека его собственной воли, подавляя ее, управляя на его территории (владении), самоуправствуя.
Отправлено: 06.09.11 21:46. Заголовок: Мы сегодня по многим..
Мы сегодня по многим причинам купили водку, это такая гадость, чисто из солидарности выпила стопку, в основном муж сам делает настойки , наливки. Но вот как то не хватило времени в этот раз у него, пришлось купить в магазине. Ну и противная она, эта водка, а ведь люди пьют.
Отправлено: 06.09.11 21:50. Заголовок: сусанна а я сегодн..
сусанна
а я сегодня кино смотрела "Не может быть", там трое мужиков налили по стопке, а за окном зима, на столе закуска, и красные коврики на стенах. Благодать! Надо время и место знать - для выпивания. Водка - не зло, зло люди сами себе делают.
Отправлено: 06.09.11 21:59. Заголовок: Тайна , так мы иногд..
Тайна , так мы иногда пьем свое производство, наливки, настойки, а магазинная водка на вкус отвратительна. и запах у нее ...бррррр. А еще муж напихал в бутылку дубовых палочек и убрал, сказал - будет виски лет через 3-5, мне так без разницы, т.к. не отвращает домашнее производство и гости уважают тоже.
Отправлено: 06.09.11 22:05. Заголовок: Водка не вкусная, эт..
Водка не вкусная, это точно. Ее нужно глотать залпом, я так не люблю (это даже страшно), но делала. Брррр. А вот наливки и вина, можно попивать, смаковать и получать удовольствие. Есть один нюансик - трудно понять сколько выпито. Поэтому как-то вот так.
Отправлено: 06.09.11 22:11. Заголовок: Я всегда любила шамп..
Я всегда любила шампанское и вино полусладкое белое, ну и наливки мужа тоже по вкусу пришлись. У меня иногда изредка бывает перебор, конечно , только дома, да и вообще то хозяйка д.б. всегда в форме.
Отправлено: 07.09.11 21:34. Заголовок: Тайна, про пользу сп..
Тайна, про пользу спорить не стану. Она есть. Но вкус...
У нас есть знакомый, который покупает только самые дорогущие водки. Иногда, наткнувшись на "вкусную" водку, с восторгом рассказывает, как она и по горлу сама течет и вкус у нее необыкновенный. Он и мне говорил: вот увидишь, тебе понравится. Я пробовала... Практически все одо и тоже. Но рассказывал он о водке всегда красиво и даже с любовью: слушать интересно, пить - нет.
Мы пробовали абсент. Но, то ли абсент был не настоящий, то ли мы люди не творческие... Нас на творчество не пробило. Жгли сахар, испортили ложки, но озарение не пришло. Да и ладно, зато с ушами остались. А вот по ощущениям... было не совсем похоже на алкогольное опьянение, а может мне просто показалось. Процесс интересный.
Иногда, наткнувшись на "вкусную" водку, с восторгом рассказывает, как она и по горлу сама течет и вкус у нее необыкновенный. Он и мне говорил: вот увидишь, тебе понравится. Я пробовала... Практически все одо и тоже. Но рассказывал он о водке всегда красиво и даже с любовью: слушать интересно, пить - нет.
Под "вкусной" водкой понимается водка которая пьется мягко т.е. практически не имеет вкуса. А вот "невкусная" - с мерзким привкусом или противным запахом действительно бывает. Особенно самогонка .
Отправлено: 08.09.11 13:00. Заголовок: Маура11, с самогоном..
Маура11, с самогоном аналогично. Есть у меня очень-очень близкая родственница из старшего поколения. Они всегда что-то химичили, и с апельсиновыми корками, и с дубовой корой, и тоже искали, видимо, такой вкус, чтоб заглотить можно было. Мне кажется, что на самогоне даже настойки пить невозможно.
Кстати, однажды я делала наливку и купила недорогую водку. А потом пробовала по такому же рецепту у знакомой. То ли дело было в водке, то ли в воде, но моя была вкусная, но не такая, как у знакомой. Если буду делать, то воду буду брать покупную (у знакомой была вода колодезная, но вода сама по себе исключительно вкускная), а водку по средней цене.
Кстати, написала про вкус воды и поняла, что действительно, наверное и водка может быть разного вкуса-привкуса.
самогонку не трожь! Ну почему к ней такое отношение? Или у меня вкус испорченый (что вряд ли) или мне попадалась хорошая самогонка. Однажды даже принесли в виде взятки
Девчонки, водка плоха когда она во вред идет, когда человек меры не знает. Но этож человек не знает, а не водка. Это ж человек который рядом с тобой пьет водку (Галя) тебя достал, а не само содержимое бутылки. Хотя я тоже иногда демонстративно выливала водку в унитаз, так я ж этим декларировала протест против пьяной рожи, а не против алкогольного напитка.
Вот и в жизни так же происходит - путаем человека и его поступок. Мешаем все в кучу, потом говорим что прощать сложно. Да е сложно прощать, сложно разделить мух от котлет.
Отправлено: 09.09.11 23:54. Заголовок: Тайна, да она просто..
Тайна, да она просто не вкусная. Абстрагируясь от всех пьяниц и пр. Во всяком случае, через соломку ее потягивать не будешь. Я - точно не могу. А я люблю удовольствие получать и от процесса и от результата. От водки (я имею ввиду небольшое количество) результат нормальный, а вот процесс...
Но, о вкусах ведь не спорят. Я и газировки, например, не люблю, а кто-то - с удовольствием. Бейлис не люблю, а многие, опять же - с удовольствием. Нравились некоторые грузинские вина, но теперь их нет.
Отправлено: 10.09.11 08:08. Заголовок: Самогонку могу выпит..
Самогонку могу выпить только под маринованный огурчик (или наоборот - огурчик под самогонку, как правильнее сказать ?)) И совсем чуть - чуть. Не рюмку жахнуть, а один глоток. Водку и виски также.
всякие ликёры типа Бейлиса тоже не люблю. Коктейли с махито, и тому подобное тоже. Смотришь на стакан с голубой, или зелёной мешаниной, с пришпандоренным сверху бумажным зонтиком и никакого влечения это "произведение" не вызывает. Абсолютно.
всякие ликёры типа Бейлиса тоже не люблю. Коктейли с махито, и тому подобное тоже. Смотришь на стакан с голубой, или зелёной мешаниной, с пришпандоренным сверху бумажным зонтиком и никакого влечения это "произведение" не вызывает. Абсолютно.
ага, умудряются же испортить напитки
ладно - перестану агитировать за водку-самогонку, а то вдруг кто-то поймет меня буквально (как пьяницу-любителя)
Пьют алкоголь, когда хочется праздника или на душе хреново. ЛВ писала, когда человеку постоянно хочется праздника, то это либо проблемы в семье, либо проблемы со здоровьем. Поэтому на это надо сразу обращать внимание. Чаще сначала проблемы в семье, ( это я про мужей, которые потребляют), поэтому хочется праздника души, а затем начинаются проблемы со здоровьем.
Было сложно признать. Но и праздника хочется. Хотя знаете что заметила? Последнее время настроение хорошее, а вина (алкоголя) не хочется,так пару глотоков, не больше, изредка. Потребности нет.
Отправлено: 12.09.11 20:53. Заголовок: Constanta да, потр..
Constanta
да, потребности в алкоголе ушли первыми
насчет праздника - это точно, когда человеку постоянно требуется праздник, значит душе не за что зацепится, вот и получается что алкоголь дает иллюзию праздника по началу. Все внутри самого человека...
Отправлено: 12.11.11 11:04. Заголовок: В одной из тем Хелен..
В одной из тем Хелен дала ссылку на лекцию, в котрой было сказано, что процессы в организме человека в состоянии стресса происходят ускоренно.
Приводится цифра - в 10 000 раз. Я с этим согласна (без уточнения цифры, конечно), поскольку люди побывавшие на волосок от смерти говорят, что вся жизнь за доли секунд промелькнула перед глазами. И еще, для людей находящихся в затруднительной ситуации время тянется мучительно долго и человек может, например, стать седым за пару-дней.
Тема алкоголя не до конца у меня разобрана. И вот что меня заинтересовало:
Нередко слышала от выпивающих, что они вот только сели, словно пол-часа прошло, а оказывается уже пол-дня пролетело. То есть, происходит замедление течения времени. Но состояние опьянения - это же стресс, так как с алкоголем в организм поступают яды.
Что же происходит с организмом? Почему такая заторможенность процессов. Или алкогольное опьянение не является стрессом для человека?
Отправлено: 12.11.11 12:28. Заголовок: В дополнение. Если в..
В дополнение. Если в стрессовом состоянии жизнь замдляется (тянется мучительно долго и хочется всеми силами ускорить, убыстрить ), а в состоянии алкогольного опьянения ускоряется (то есть незаметно пролетает время и жизнь проживается быстрее).
Знаете какой вывод я сделала? Пьющие люди и алкоголики умирают не от алкоголя и не от болезней. Они умирают ОТ СТАРОСТИ. Они прожили быстро-быстро свою жизнь, находясь в таком состоянии. У наркоманов эти процессы проходят еще быстрее. И они от своей "СТАРОСТИ" умирают еще быстрее. Резерв исчерпан. Они прожили день-за год.
По-моему логичный вывод. Такого, правда, я еще нигде не встречала. Это мое умозаключение.
Отправлено: 10.07.12 11:47. Заголовок: Услышала в лекции То..
Услышала в лекции Торсунова , что пьянство, алкоголь- это энергия отчаяния . Если в семье царит атмосфера отчаяния, то ребёнок или муж начинает пить. Всем удачи в понимании.
Отправлено: 10.07.12 12:00. Заголовок: Осень1, и у ЛВ есть,..
Осень1, и у ЛВ есть, что это поиск любви и уход от реальности. Своего рода духовная энергия. (Кто бы мог подумать!?) Настолько духовная, что человек отрывается от земли (от земного) и теряет все физическое: и имущество, и здоровье, и жизнь.
ЛВ:"Негативность каждого чел явл-ся наставником для тех, кто с ним общается. Если больной - член вашей семьи, научитесь видеть в нем самого себя.
Если чел испытывает СМНЛ и все его попытки выслужить любовь терпят неудачу, то его беспомощность оборачивается печалью. Желание быть хорошим вынуждает сдерживать печаль и заглушать жестокость. Если не думать, то и проблем нет. Печальные мысли лучше всего топить в алкоголе. Печаль порождает алкоголизм.
Алкоголики - это люди, не желающие быть агрессивными и жестокими. Они хотят быть радостными и доставлять радость другим. Они ищут самый легкий путь бегства от житейских проблем. Дело не в алкоголе, а в пьющем!
Constanta пишет:
цитата:
духовная энергия. (Кто бы мог подумать!?)
ЛВ:"Алкоголь действительно помогает, и при очень большой душевной травме он выступает как целебное лекарство. Что такое алкоголь? Алкоголь - тот же любящий. Будучи природным продуктом, алкоголь являет собой духовность , т.е. уравновешивающее начало, он дает чел то, в чем он нуждается: печальный делается радостным, трус - смелым, молчаливый - красноречивым, и т.д."
Отправлено: 25.07.12 09:09. Заголовок: "Что такое пиво?..
"Что такое пиво? Прежде всего пиво - это зерно, а не алкоголь. Зерно вообще обладает свойством повышать чувство ответственности перед миром , а ячмень придаёт человеку уверенность в своих силах. Таким образом, пиво, если им не злоупотреблять, способствует обретению мудрости и придаёт силы для продвижения жизни вперёд."
Выходит, пиво - чисто мужской напиток. Сама я к пиву равнодушна, а муж любит иногда вечером выпить банку - две, чем вызывает моё недовольство. А оно вон оно что... Раньше не "видела" этого момента.
Отправлено: 03.08.12 23:17. Заголовок: Кто источник всех пр..
Кто источник всех проблем человека? Это ум-эго.С помощью алкоголя человек как бы отключает этот ум-эго.Свойства ума-эго: постоянно контролировать жизнь человека.Этого нельзя,того тоже и т.д.человек находиться в паутине этого ума(кощея безсмертного).Продукты распада алкоголя блокируют работу мозга,как бы ослабевая хватку ума.Душа начинает прорываться сквозь эту пелену.Не умея управлять работой ума ,человек употребляет алкоголь,как бы лечит душу свою.Но ведь наши предки могли управлять своим умоми не употребляли вообще алкоголь.Пороблему алкоголизма можно и должно решить изучая строение ума и законы работы ума.Правда на это может уйти до 21 года работы с собой.Но если преподавать со школы ,то следующее поколение наших детей могли бы управлять своей жизнью.
Уважаемая Кенга ,вы когда нибудь видели излеченного от алкоголизма человека?Традиционными медицинскими методами не бывает долговременных положительных результатов,стоит только выпить одну рюмку и человек опять уходит в запой,даже после 21 года воздержания от алкоголя.Если я написал ,значит я знаю что пишу,а форум для этого и существует ,что предлагать помощь другим ,тем что знаешь.
Отправлено: 04.08.12 20:24. Заголовок: Предлагайте помощь ,..
Предлагайте помощь , когда об этом просят. А не пихайте всюду про ум из Жикаренцева. Понимаю, если б хотя бы свою историю рассказали, свой лично пережитый опыт . Вот что ценно. А не просто цитаты. Меня это очень злит.
Отправлено: 05.08.12 09:19. Заголовок: Linna, статья просто..
Linna, статья просто бест Не просто интересная, а просто в яблочко.
Единственное, когда вот так читаешь - легко понять. Нам легко, потому что мы этим интересуемся, занимаемся, разбираемся в этом. А тем, кто не в курсе - они ведут себя так, как описано в статье, ведут так себя всю жизнь, и ... не могут по-другому вести.
И, конечно, в этом нет их вины. Они всеми силами пытаются наладить что-то - помочь пьющему, обезопасить детей, изъять из семьи этот кошмар, и делают это, как обычные люди - как умеют. Лечат, уговаривают, манипулируют, плачут и т.д. Не всем везет дойти до того, что своим внутренним миром нужно заниматься не менее, чем окружающими людьми и супругами.
Где-то Хелен писала здорово, что созависимые - это огромный стресс, и состоит этот стресс из суммы стрессов ..пьющего. Да. Пьющий и созависимый= абсолютно одно и тоже.
Потому, занимаясь собой, у созависимых есть шанс таким образом и помочь супругу. Иных вариантов нет. Никто из пьющих никогда не сделает то, что хотят окружающие его люди. Он полностью отождествлен со своей внутренней болью, эгоизмом и заливает все это алкоголем и будет это делать, пока сам не решит остановиться или не умрет...
Люди, я прочитала здесь все, но ответа на свой вопрос я не нашла, помогите! мой муж скрытый алкоголик, котоый пьет постоянно сам,на выходыне эти мин,4 бытылки водки, ежедневно по 2 л. пива. Я его люблю, и дарю ему свою любовь, но я поняла, что многое не от меня зависит, а от его мозгов, уж так мозг его устроен, постоянно жить в иллюзиях, так как в реальной жизне, все по другому. Что делать? его можно как то спасти?
Отправлено: 31.05.13 15:48. Заголовок: Наталья 35, надо нач..
Наталья 35, надо начинать с себя. В первую очередь выписать по пунктам все, что ты чувствуешь, когда муж пьет. И освобождать по ЛВ. Затем можно задать вопрос: какую мою зависимость зеркалит алкогольная зависимость мужа. Это может быть и зависимость от чужого мнения, и зависимость от еды, и т.д... Алкоголизм - это одна из форм ухода. По каким-то причинам человек не справляется с реальностью и находит лазейки для увиливания от отвественности. Ты можешь посмотреть со стороны. С чем не справляется твой муж, от чего бежит. Ищи в себе, открывайся. И вот ещё.
цитата:
Чаще всего алкоголизм возникает на фоне нереализованных потребностей пьющего человека. Или он не может выразить свои потребности, или же не получается их реализовать. Поэтому говорят: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Алкоголь помогает снять контроль и хоть как-то проявить себя. Что можно сделать, если близкий человек страдает алкоголизмом? Помогать человеку открываться, выражать свои чувства, потребности, эмоции. Насильно это сделать невозможно. Единственный путь, который я вижу результативным - показать пример. Зачастую человек и рад бы, да не знает как. В семье, где он рос, приветствовались сдержанность, аскетизм. Для такого человека проявить себя, открыться равно навлечь на себя наказание. Значит, на личном примере надо показывать, что открываться - это прекрасно, естественно, интересно. Опять же без насилия. Ни в коем случае не орать: посмотри, я уже два дня как открываюсь, а ты никак не поймешь. Работа не на один день, но она того стОит. С позиции родологии. Наши желания не исчезают, когда мы уходим. Они остаются в генетической памяти потомков. И эти нереализованные желания, потребности блокируют энергию. Поэтому есть смысл поговорить с родственниками, выяснить, чего хотел дед-прадед пьющего человека. И примерить на потомка желание предка. Например, прадед хотел стать хозяином. Но времена были сложные и мечта так и осталась мечтой. И проснулась эта энергия уже у внука. И он, возможно подсознательно, понимает, что надо становится хозяином - открывать свой бизнес, арендовать землю, но страхи сильнее. Есть смысл работать со страхами, освобождать закапсулированную энергию для того, чтобы человек смог жить в согласии со своим предназначением.
Отправлено: 31.05.13 20:29. Заголовок: Согласна, с Hasida ..
Согласна, с Hasida что начинать нужно с себя.
Наталья 35, в процессе может так случиться, что ваши пути разойдутся. Так бывает. Ты не ставь цель избавить мужа от алкоголизма. Ты разбирайся в себе. Вспомни, когда муж начал выпивать. Выпивал ли когда вы встречались. Как вел себя твой отец. В вашей семье приветствовалось или осуждалось винопитие.
Hasida пишет:
цитата:
И эти нереализованные желания, потребности блокируют энергию. Поэтому есть смысл поговорить с родственниками, выяснить, чего хотел дед-прадед пьющего человека.
Я бы это не стала делать. Зачем? Это проблемы мужа, а не жены. Что хотел дед-прадед не суть. Мы живем здесь и сейчас и пришли в этот род лишь для того, чтобы решать СВОИ проблемы. Родственники могут быть лишь подсказкой.
Отправлено: 31.05.13 22:00. Заголовок: Вот встретилась выпи..
Вот встретилась выписка из цитат по Ведам:
цитата:
Если мужчина пьет, то «самое лучшее» это говорить ему: «Что ж ты пьешь? Сколько ты будешь пить? Ты так сопьешься совсем». Понимаете? Это очень «помогает». Масса примеров, да? Еще могу подсказать: бутылки прятать – очень "ценный" метод. Ваши мамы научат. Дальше. Наливать компот в момент, когда отвернулся – на банкете.Показать полностью.. Шептать ему: «Хватит! Тебе уже хватит! Хватит уже двух рюмок! Сейчас тебя опять понесет». Ваши мамы пробовали эти методы – решать проблему на том уровне, на котором она возникла. Хоть одна решила?
Если женщина несчастлива, неудовлетворена – мужчина пьет. Сухость характера – это когда женщина истощает себя своим преданным безумным служением, и в итоге у нее сердце закрывается. А причиной пьянства является сухость сердца женщины.
А мудрые говорят, что ни одна проблема не решается на том уровне сознания, на котором она возникла. Нужно зайти на уровень ниже, понять, откуда причина. Три причины пьянства.
1)Нет женщины, ради которой он мог бы жить, или есть такая, ради которой… а ей плевать на него, она холодна, совершенно равнодушна, она его называет «Трофимов» – по фамилии.
2)Нет людей, для которых был бы он полезен. Общество наплевало на него: его таланты, его способности никому не интересны.
3)Нет связи с Богом у человека, не может жить ради Бога.
А мудрые говорят, что ни одна проблема не решается на том уровне сознания, на котором она возникла. Нужно зайти на уровень ниже, понять, откуда причина. Три причины пьянства.
1)Нет женщины, ради которой он мог бы жить, или есть такая, ради которой… а ей плевать на него, она холодна, совершенно равнодушна, она его называет «Трофимов» – по фамилии.
2)Нет людей, для которых был бы он полезен. Общество наплевало на него: его таланты, его способности никому не интересны.
3)Нет связи с Богом у человека, не может жить ради Бога.
Боже, как вы правы! так есть он недаво признался что уже как 5 лет безумно влюблен в другую женщину, и женился на мне дума что смжет забыть ее,но увы, вот поэтоу и пьет.
Отправлено: 02.06.13 21:44. Заголовок: Наталья 35, а он ран..
Наталья 35, а он раньше пил? Может это просто предлог - нерезделенная любовь? А ты сама его любишь или как относишься? Ведь по сути, если ты его любшь, то отклик-то должен бы был возникнуть.
Еще такой момент. У вас какие отношения? Современно-задиристые или патриархально-ведические. Это я придумала определения, не знаю еще как правильней спросить, может так: у вас на душевности отношения или на противостоянии?
То есть, насколько ему хорошо ДОМА? Насколько тебе хорошо, что вы вместе?
Наталья 35 пишет:
цитата:
ну чтоже мне делть?
Если нет любви, то как строить отношения? И что можно посоветовать в этом сулчае. Ты сама смотри по своеим чувствам. Опять же, про "ту любовь", ну была и была. Поговори с мужем. Ведь теперь вы муж и жена. И если он так застрял в прошлом, то тебе-то зачем там быть? Остается невыясненным вопрос, почему ты притянула в свою жизнь этого мужчину. Вспомни и разбери, как познакомились, как ухаживал, как поженились. Не исключай вариант, что может и расстаться придется.
, а он раньше пил? Может это просто предлог - нерезделенная любовь? А ты сама его любишь или как относишься? Ведь по сути, если ты его любшь, то отклик-то должен бы был возникнуть.
Еще такой момент. У вас какие отношения? Современно-задиристые или патриархально-ведические. Это я придумала определения, не знаю еще как правильней спросить, может так: у вас на душевности отношения или на противостоянии?
Я думаю, что пил, и рядом с ним пила его первая жена!но не смотря на это я его люблю. Отношения у нас таковы- что мой муж хочет чтобы я полностью ему подчинялась во всем, и делала толькто то что он хочет(наверное меня зеркалит, всю жизнь сознательную свою общалась только с теми людьми, которые делали для меня все так как я хочу, хотя с другой стороны разве это плохо.У меня конечно идет протест, но небольшой, ведь я все делаю с любовью, а он получается пользуется этим на потребительском уровне.
То есть, насколько ему хорошо ДОМА? Насколько тебе хорошо, что вы вместе?
Я думаю, что пил, и рядом с ним пила его первая жена!но не смотря на это я его люблю. Отношения у нас таковы- что мой муж хочет чтобы я полностью ему подчинялась во всем, и делала толькто то что он хочет(наверное меня зеркалит, всю жизнь сознательную свою общалась только с теми людьми, которые делали для меня все так как я хочу, хотя с другой стороны разве это плохо.У меня конечно идет протест, но небольшой, ведь я все делаю с любовью, а он получается пользуется этим на потребительском уровне.
Наталья 35, что значит "я думаю пил"? А когда вы встречались ты разве не замечала? Похоже, что он и резвый и пьяный одинаковый. И что тебя напрягает?
Как видишь, проблема не в алкоголе. Он и с женой первой пил. А там по кому страдал, тоже по любви неразделенной? Дети, наверное есть. Какие отношения с детьми? Мне кажется, что ты сама все понимаешь.
Наталья 35, что значит "я думаю пил"? А когда вы встречались ты разве не замечала? Похоже, что он и резвый и пьяный одинаковый. И что тебя напрягает?
Как видишь, проблема не в алкоголе. Он и с женой первой пил. А там по кому страдал, тоже по любви неразделенной? Дети, наверное есть. Какие отношения с детьми? Мне кажется, что ты сама все понимаешь.
ты права проблема не в алкоголе!а в его мозге,он любит жить в иллюзиях, а когда пьет, то он попадает в другой мир. как он пил раньше не знаю, встречалась с нима мало,пить начал через год нашего брака, как он сказал из- за того что он любит другую женщину. Детей нет.Я вот не знаю смогу ли я ему дать, и должна то что он хочет?
Всегда переводи на себя. Освобождай свои иллюзии. Получается, что в иллюзиях ты, а не он. Он просто пьет. И все.
Наталья 35 пишет:
цитата:
Я вот не знаю смогу ли я ему дать, и должна то что он хочет?
А что он хочет? Наталья, на самом деле, мне сложно за тебя предполагать, что происходит в вашей семье. Ты сама что-то не договариваешь. Ведь ты имеешь какую-то выгоду от того, что он пьет.
Всегда переводи на себя. Освобождай свои иллюзии. Получается, что в иллюзиях ты, а не он. Он просто пьет. И все.
Наталья 35 пишет:
цитата: Я вот не знаю смогу ли я ему дать, и должна то что он хочет?
А что он хочет? Наталья, на самом деле, мне сложно за тебя предполагать, что происходит в вашей семье. Ты сама что-то не договариваешь. Ведь ты имеешь какую-то выгоду от того, что он пьет.
Вы имеете ввиду, что я зеркалю его проблемы. мне нужно более четкое понимание ,что не так, я так сама понять не могу, я то вообще не пью.
Наталья 35, поясню еще раз. Муж в иллюзиях = ты в иллюзиях. Ты уходишь от реальной жизни или не принимаешь ее такой, какая она есть. Какая выгода от алкоголя? Ищи сцепку, где если муж пьет, тогда ты.................. . Что делаешь ты или что думаешь о себе, когда муж пьет. Почему тебе нужно и важно, чтобы он пил?
Здесь могут быть самые необычные мотивы, как например, просто сравнение, раз он пьет - он плохой, а ты хорошая, так и например доказывание: я всем докажу, что что я СМОГЛА справиться с этой проблемой (а предыдцщая не смогла). Значит если есть желание справиться с проблемой, то что? - НУЖНА проблема. Вот и выгода.
Любовь к другой женщине тоже нужна. Она тем самым 1) оправдывает пьянство, 2) объясняет почему не складывается семейная жизнь (оправдывая и твои промахи и неумение), 3) опять же может нужна для доказывания, что ты своей любовью, зпставишь забыть любовь предыдущую - вот ты какая классная...
Выгода - это те действия, которые ты совершаешь в ответ на просиходящее. Выгода может быть даже в том, что ты об этом разговариваешь с мамой или подругами. Обсуждаешь это. Ведь это ИНТЕРЕСНО. Вот и опять выгода - интерес.
Как же быть? Ведь поговорить и обсудить хочется. Тогда поговори с нейтральными людьми, которые действительно могут помочь, в церковь сходи... В этой ситуации одна просьба к Богу: направьнаставь на путь истиный раба Божьего (имя) и себя проси наставить на путь истинный. Всё. Здесь даже не нужно просить о помощи, чтобы от алкоголя человека отвернуло - это уже вмешательство в его жизнь. А на даннам этапе, может это его урок, его путь развития. И мужа проси у Бога не такого, каким бы ты хотела его видеть, а такого, какой Богу угоден. Потому что ты ведь тоже своих уроков не знаешь. Попросишь чего хочется, а потом мало не покажется.
(У моей знакомой рожала сноха. Роды ставили на конец мая, но она ОЧЕНЬ ХОТЕЛА родить в июне, просто потому, что в мае у нескольких родственников дни рождения. Мечты сбываются. Увезли в конце мая..., а родила 1 июня. Сама себе столько боли и страданий причинила необдуманным желанием. И близким пришлось попереживать. Потому и говорят: Будьте осторожны в своих мечтах и желаниях - они имеют свойство сбываться). Это я к тому, что в молитве лучше просить помощи в направлении действий, а не в самом действии. А там наверху знают и сами решат, что будет для тебя наилучшим
Отправлено: 02.08.13 21:43. Заголовок: Слушая Торсунова, я ..
Слушая Торсунова, я услышала у него понятие ТРЕЗВОСТЬ относительно умения ТРЕЗВО оценивать СВОЕ поведение.
Меня это удивило сильно и подумала, что может быть кому-то эта информация покажется важной и нужной. Я, к сожалению, не могу вспомнить где я это услышала, поэтому если кто-то услышит, сбросьте ссылку.
Суть в том, что наша (не трезвая) память избирательна. Мы помним обиды другого человека и не помним то, как ведем себя относительно его. Мы себя не видим со стороны, не ставим себя на место того человека, которому что-то выкрикиваем, что-то делаем не приятное. Мы ведем себя сами НЕ ТРЕЗВО. И не просто не видим, мы чаще и не помним.
Я думаю, что в этом направлении есть над чем поразмышлять.
Я всегда трезвость связывала лишь с винопитием. И если я не выпиваю, значит я трезво-мыслящая. Оказывается трезвость не всегда связана с алкоголем.
Отправлено: 03.08.13 12:08. Заголовок: Трезво (нас) ведет л..
Трезво (нас) ведет любовь, а не трезво - стрессы. Вот и мотаемся от одного края к другому как пьяный, которому никак не пройти по прямой. Поэтому предлагаю разделить себя и вовсе несвое поведение, ну а дальше согласно Лууле Виилма
Ведь правда же здорово и трезво во-время увидеть, что на определенное поведение нас толкает гнев или обида или месть или желание доказать что- то?
Отправлено: 03.08.13 14:51. Заголовок: Расскажу только свой..
Расскажу только свой опыт, который помог мне. Когда мама была жива, она жила со мной, мама была алкоголичкой. Сколько я себя помню, столько она пила. Это было для меня одной из самых больших проблем. Пока не пьет, человек человеком, только выпьет, становится совершенно другой и взапой уходит на неделю-две. Сначала дома начинает, потом куда ее вынесет, не известно. Заканчивалось тем, что ее или привозили в состоянии бомжа или звонили и говорили, тут женщина валяется, вот нашли записку в кармане "кто меня найдет, звоните сюда" Ни разговоры, ни уговоры, вообще ничего не помогало. В один прекрасным момент, она напилась, разделась догола и пошла на улицу. Тогда я очень сильно попросила ВС показать мне, для чего мне дана вот такая ситуация с мамой? Сама я выпивала бывало и в компаниях и по праздникам, за ужином пару бокалов и считала, что это норма, так все делают. И вот я спрашиваю, а мне показывают картинку, где мама лежит на каком то тряпье, как бомж, грязная и пьяная. И около нее две меня. Одна я, это которая сейчас, вторая я это которая должна стать, чтобы разрешить эту ситуацию. Первая я смотрит на маму и презрительно морщит нос, ей стыдно, брезгливо, больно. Вторая я склонилась к маме и обнимает ее, целует, ноги моет и ТАКАЯ ЛЮБОВЬ окутывает ее. Не могу объяснить, но я чувствовала обе этих моих Я и их состояние. Сначала я испугалась, что такую любовь я просто не смогу почувствовать, потому что так я даже дочь не люблю. Но еще в этот момент я была ошеломлена, что вот оказывается какая она любовь то. А я и не знала. Но разве такая любовь бывает на Земле? И как мне к ней прийти то? А не приду, то что, так все и будет? Вот такие мысли в начале крутились. Тогда я про ВЛ и не слыхивала. Поняла в чем дело, но так как не знаю, как за нее взяться, отложила на потом. Полезла в бар, налила себе коньячку, выпила и что то мне коньяк такой сивухой показался, я больше не стала. На следующий день попробовала вина, то же самое, сивуха. Я уже поняла, что что-то не то. Начала пробовать другие напитки - сивуха и не лезет вообще. Оно не только сивуха, но еще и не лезет и вообще у меня пропало желание пить алкоголь. Вот пропало и все. Несколько лет с тех пор не пью, не потому что это вредно или я держусь, а потому что алкоголь не приносит мне удовольствия, не расслабляет как раньше, организм не требует его. Я поняла, что понимание причины проблемы, тоже лечит и без освобождения стрессов. А когда уже ВЛ начала читать и работать по ней, то и вообще все проработала и освободила по алкоголю и алкоголикам.
Отправлено: 12.08.13 08:01. Заголовок: Алкоголь это унижени..
Алкоголь это унижение по судьбе, а нам гордецам это необходимо для того чтобы стать просто человеком, раз по другому не умеем, вернее по умному. Не повзрослели мы еще . Детские стрессы.
Мне кажется, что это общие слова, так о любом стрессе можно сказать: жадность - уижение по судьбе, злоба - унижение по судьбе... И стрессы почти все из детства. А чтобы разобраться, нужно на каждый индивидуально смотреть. Особенно на дуальное проявление в поведении партнера.
Отправлено: 12.08.13 10:31. Заголовок: Как писал Валерий С..
Как писал Валерий Синельников, можно разом удалить все головы Змея гордынича , а не поодному. Высший пилотаж. Ближе всего наверное подошел к тому , как это сделать С. Н. Лазарев.Даже простить оказывается надо не самому , а просить творца об этом(помочь). Прощение не всегда работает до конца (без рецедивов). Нужно еще и осознавание на уровне устройства ума. Алкоголь тоже любящий своего рода, дает суррогат того, что человеку якобы не хватает. Нужно еще на уровне детства прививать чувство хозяина своей жизни в школе, в семье и в обществе. Это болезнь общества, не хватка любви. Вернее не умение принять то, что дает жизнь(в том числе и всестороннюю и всеохватную любовь в мире). Стоит стена между прекрасным миром и нами, это конечно всевозможные страхи. А страхи возникают только в уме-эго. Это он не хочет умирать, желает быть выше и сильнее, умнее и подгоняет всех нас к роковой черте, когда менять что-то в своей жизни уже поздно и ему приходит конец. Бег по кругу.Раньше была практика ухода на дно , где сжигали свое "Я". Например Александр Македонский. Разом разрубил гордиев узел(гордыню-все головы сразу). Вся наша жизнь каяние и не зря Иисус Христос надел на голову терновый венец (смысл жизни). Отдавать и еще раз отдавать, конечно не для того, чтобы брать. Не можем принять волю творца по судьбе. Мягкий знак на конце слова ЦЕЛЬ говорит что эта цель поставлена умом-эгом, а не душой ( Мета-метки-метить). Живем неинтересной и никому не нужной суетой и главное целями ума-эго(стать выше , сильнее, умнее, просветленнее, прийти быстрыми шагами к духовности, забывая Бытие (то что есть!).
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 171
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
? А особенно "нуждаются" его близкие 
Надоело!!!!! Ведь уже по 101-му кругу. Бред какой-то. Ничего не понимаю
вас всех люблю. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума