Отправлено: 22.03.20 22:30. Заголовок: Идеализирую людей, утопаю в прошлом

Всем привет. В общем, есть давняя проблема. Когда мне становится чуть полегче в психическом плане (отступает ужас и паника), я начинаю понимать что недовольна текущим моментом и мысли уходят в прошлое. Сейчас расскажу всю историю (тут много всего).
Одна из проблем- мысли о бывшем парне (мои первые отношения). Были отношения давно, ну и если объективно- отношения были ненормальные. Парень мне изначально очень понравился... Будто что-то прям тянуло к нему. Я ему тоже понравилась. Но я стала из себя строить недотрогу, делала вид что мне он не очень интересен. Хотя в душе была буря эмоций, основанных на иллюзиях о прекрасном принце (которым он тогда соответствовал). Он за мной бегал по пятам, делал сюрпризы, признавался в любви. Я вроде как радовалась, но показывать чувства боялась. Мне казалось, что покажу и он потеряет интерес. Вообще, не была собой в тех отношениях. Строила из себя кого-то другого и была уверена, что меня настоящую он отвергнет. А еще я играла его чувствами, делала больно. Иногда даже говорила какие-то больные слова типа: "Ты мне не нужен" (за это я до сих пор чувствую вину). Естественно, в какой-то момент человеку это надоело. Но этот момент еще и совпал с тем моментом, когда у меня начались серьезные проблемы. И в тот момент этот человек от меня "отвернулся" и как бы слегка начал мстить (возможно мне так казалось). Там было много всяких нюансов. Конечно, это было в большей части моей ошибкой. Но и он сам повел тогда себя как бы не очень достойно, не по-мужски что ли. Но на тот момент в голове было лишь одно: желание его вернуть. То есть не любовь... А именно желание обладания. То есть я привыкла, что за мной бегают, а тут раз и отвернулись. И я сама стала бегать за этим человеком... Хотя тогда уже в голове была какая-то обида на то, что он сбежал в самый пик моих трудностей и не оказал помощи. Закралось желание обладать+ жажда отомстить. Какой-то микс...Пыталась заставить ревновать, вызвать к себе интерес, даже писала ему какие-то сообщения только чтобы "завладеть" человеком. Крутила мозги и по сути продолжала делать больно, хотя, как мне тогда казалось, ему было все равно. Все равно ему не было, как потом поняла... Но и быть со мной он не хотел. Ну то есть, он понял, что я веду себя как стерва, которая просто играет с ним. И ,наверное, поэтому на разговор нормальный со мной так и не решился... Он временами включался в игру, пытался меня "заинтересовать". Но вот толком ничего не говорил и отношения выяснять не хотел. В итоге, я прямо сказала, что к нему остались чувства (ага, желание обладать!) и спросила не хочет ли он продолжить отношения. Он ответил, что чувств не испытывает. На этом наше общение прекратилось. И вся эта история длилась довольно долго.
Пока страдала по тому парню, встретила своего мужа (мы не расписаны, но уже долго вместе живем). Изначально относилась к мужу как к другу. Мужчины в нем не видела, что ли. Могла поплакаться ему в жилетку, поныть (то есть использовать как слив негатива и жалости к себе). Но потом мой муж начал мне во всем помогать (то есть частично жить мою жизнь). Но помогал он всегда как-то с достоинством, без навязывания. Просто решал какие-то конкретные проблемы. И я начала в нем разглядывать ответсвенного мужчину (а, возможно, мне нравилось его использовать). Бурных чувств (страсти, эйфории) к нему не было. Было уважение скорее. Потом стало изредка появляться что-то похожее на любовь. Ведь любовь это не страсть и не эйфория... А нечто другое (любить я не умею... поэтому предполагаю). Это было просто какое-то чувство умиления что ли... До сих пор периодами оно есть. Муж-человек с достоинством. Часто умудряется находить со мной общий язык, при этом не унижая ни себя, ни меня. И это при том, что моя психика нестабильна. Я вообще поражаюсь, как он терпит мои психи, недовольство, панику. И трудные минуты меня никогда не оставлял. Никогда не мстил (хотя поводы были). То есть, ведет себя как мужчина. Не подло, не мстительно... А именно достойно, великодушно, всепонимающе. Единственная проблема: он продолжает за меня решать многие проблемы... Мне это вроде и нравится, но я понимаю, что это мне вредит.
И есть еще одно но...
Временами я понимаю, что мне как-то не хватает какой-то страсти в нынешних отношениях... Человек меня уважает и крайне редко делает что-то неприятное. Но вот мало мне этого всего...И я изредка начинаю вспоминать (а порой во сне) о первых отношениях. Объективно я понимаю, что с тем человеком я бы и недели совместно не прожила. Да и принял ли бы он меня настоящую? Но вот есть какие-то иллюзии, которые переигрывают давние события. Хочется тех ощущений... И виню себя за это, ведь у меня рядом достойный мужчина. А я не могу ценить то что есть.
Что думаете про все это?

 Отправлено: 24.03.20 08:21. Заголовок: Ежик игольчатый , во..

Ежик игольчатый , вот не знаю... с чего ему плохо? Как я поняла, он во мне давно разочаровался. И будто ситуацию эту отпустил. Когда его последний раз на улице встретила пару лет назад- был довольно счастливый на вид. В общем, не знаю... В итоге, я еще вдобавок не хочу чтоб он счастлив был...
В общем, мне кажется, что он и не вспоминает обо мне (в отличии от меня). А страдает... Ну может только по работе... Или в новых отношениях (и то, наверное, не так страдает как со мной)

 Отправлено: 24.03.20 09:52. Заголовок: ENIGMA, во-первых, с..

ENIGMA, во-первых, страдает он как минимум потому что жизнь через страдания - любимая и вполне обычная человеческая тактика :D а потом я же не говорю, что он страдает от отсутствия тебя в его жизни. Ты ему причиняла боль, даже сама это признаешь. Значит раны все равно остались. Боль=страдания. Страдания можно демонстрировать, чтобы к тебе прониклись сочувствием, а можно их гордо превозмогать из желания казаться самому себе сильным. Во втором случае человек даже себе самому не признается, что он не счастлив. Ну и к тому же люди очень редко бывают однозначно несчастливы или счастливы, обычно оно чередуется, ты могла попасться ему в благоприятный момент. В общем, чужая душа - потемки

 Отправлено: 24.03.20 11:34. Заголовок: Добрый день! ENIGMA ..

Добрый день!
ENIGMA пишет:

цитата:

я еще вдобавок не хочу чтоб он счастлив был.

Вот получается, что любовь то была - собственническая., в этом случае всегда страдания.
Меня поотпустило, даже лицо помню смутно, в целом на фоне только его семья, где закончилось все трагично. В семье были 3 сына и дочь. Старший сын погиб при невыясненных обстоятельствах, средний сын, купаясь в речке, распорол живот и последний сын после Армии ...что - то случилось с психикой, умер, осталась только сестра.
Про свои страдания тоже ситуация прояснилась --- скрытность моя впереди меня шла. Когда нас никто не видел, я была сама собой, а при посторонних людях старалась скрывать и делать все наоборот. Парень он был видный, привлекал внимание к себе многих девушек, а выбрал меня. Так случилось....не судьба была нам быть вместе.

 Отправлено: 24.03.20 14:07. Заголовок: ENIGMA! Я думаю, что..

ENIGMA! Я думаю, что страх моя мама не нуждается в моей любви требует постоянно подпитки. Парень, с которым ты живешь, любит тебя. Мама живет отдельно. А тебе нужно снова и снова страдать. Осознавая, что в твоей любви не нуждаются. Вот и всплывает прошлое. Поблагодари за помощь стресс и парня из прошлого. И освободи.

 Отправлено: 24.03.20 15:13. Заголовок: Снеговик , спасибо б..

Снеговик , спасибо большое. Я как-то не подумала об этом в таком ключе. Хотя как раз вчера думала про страх, печаль и злобу по поводу того, что в моей любви не нуждаются.
Этот стресс во мне так глубоко запрятан, что мне всегда казалось что его нет. Я по жизни вообще, как мне всегда казалось, больше беру, чем отдаю. Беру чужую поддержку, обращаюсь за советами, пользуюсь помощью. Сама я редко кому-то помогаю. И поэтому мне казалось: "Пфф... Страх что в моей любви не нуждаются... Это не про меня... Я больше боюсь не получить любви". В итоге поняла, что боюсь и того и другого.
Кстати, вот только вчера поняла... Ведь тот бывший парень отверг мою любовь. Ну или то, что я считала любовью.
А в начале я его любовь отвергала, заставляла бегать за собой..Говорила, что он не нужен, мучила. Все из того же страха, что если я проявлю свою любовь, то она будет не нужна и он меня отвергнет. Наверное потому и боялась быть собой.
То есть сделал он это тоже, наверное, из жажды мести+страха, что его любовь снова отвергнут.

 Отправлено: 24.03.20 15:16. Заголовок: Девушки, здорово, ко..

Девушки, здорово, когда на одной волне, тогда есть понимание.

 Отправлено: 24.03.20 15:19. Заголовок: Короче, этот страх ч..

Короче, этот страх что в моей любви не нуждаются, как раз и был ключевым моментом в тех отношениях. Они и начались с этим страхом (А что он обо мне подумает? А можно ли так себя вести?).
Еще, мне кажется, что с его стороны был похожий страх.
Вот это, наверное, и был урок основной