Отправлено: 15.06.19 15:32. Заголовок: Злоба на отца эгоиста, как вылечиться.
Здравствуйте! Может кто-то подскажет, что делать или натолкнёт на мысль. Я живу с родителями, уехать и жить отдельно в ближайшие годы возможности нет. Всю жизнь меня мучает одна проблема, это отец-эгоист. С самого детства он демонстрировал мне, что он самый главный, а я пустое место, каждодневное ущемление прав. С утра и до позднего вечера. В туалет пойдёшь после меня, в ванную пойдёшь после меня, есть после меня, смотреть телевизор будешь после меня и то, если я не передумаю. Будешь делать то, что я скажу и в то время когда я скажу, постоянная эксплуатация труда, постоянные приказы. Чуть что не так сразу громкий мат в три этажа. Лет в 18 я смогла дать отпор, отец уже не смеет на меня орать и приказы отдавать, но он продолжает быть эгоистом и каждый день это демонстрировать в мелочах. Я понимаю, что проблема во мне, но не знаю как избавиться от злости на отца за его эгоизм желания ему отомстить. По Виилме занимаюсь уже лет 8, смотрю стрессы через камеру, многое разобрала, раскрутила, но этот стресс для меня самый главный, от него тянутся куча других стрессов. Как бы я не прощала отца, как бы с собой не разбиралась, проходит полдня, отец снова демонстрирует свой эгоизм и у меня внутри просыпается вулкан. Может кто-то что-то подскажешь как вылечится от этого.
Malwina22 , здравствуйте! Папин и ваш эгоизм отталкиваются друг от друга. В каждом человеке есть эгоизм, но не каждый человек эгоист. Буквально вчера тоже освобождала свой эгоизм, через презрение к своему эгоизму и эгоистам., освобождала, как проблему.
"Папин и ваш эгоизм отталкиваются друг от друга", равно как ощущение себя пустым местом и желание что-то из себя представлять. Встретились два человека с самооценкой ниже плинтуса и выясняют, у кого самая низкая. Как по мне, желание быть первым - следствие ощущения себя полным ничтожеством и комплекса неполноценности, когда они начинают подступать к горлу, человек пытается доказать себе обратное любой ценой, даже ценой собственного ребенка. Может еще ваше обоюдное (отец тебя же и зеркалит) желание отомстить за унижения, но мстить обидчику кишка тонка, он сильный, а слабый ведь слова не скажет, упражняйся как хочешь. Неплохо бы посмотреть отношения между родителями отца, возможно тогда и злиться повода не будет, потому что возникнет.. сочувствие, что ли, понимание, что отец всего лишь живой человек, который иначе ситуацию разрешить не смог
Отправлено: 16.06.19 09:58. Заголовок: Простите, отец вас в..
Простите, отец вас вырастил, вы скорее всего живете в родительской квартире, он вас кормил, одевал. Вы благодарить его пробовали? Или денег может в семью заработали? Он как родитель по отношению к вам выполнил свой необходимый минимум. И потому требует элементарного от вас уважения за это. У меня детя входят в возраст тинейджеров и тоже начинается гонор. По жопе только ссаной тряпкой за такие дела.. 18 лет? Иди заработай на свою квартиру, и будь там хозяйкой - ходи первая куда душа пожелает. Станьте самостоятельной чтоб злится было не на кого. А пока ты живешь в доме родителей за их счет будт добра уважай чужой труд, деньги, за возможность в душ ходить и спать в чистой постели, и людей которые дали тебе все что они могли. В своем доме будете устанавливать свои правила. Простите если грубо.. но жить на шее папы с мамой и ненавидеть их - это верх наглости. Они после 18 содержать вас не обязаны.. а может папа своим видом показывает, что пора уже взрослеть?
Отправлено: 16.06.19 14:07. Заголовок: kudrjaska! Всегда за..
kudrjaska! Всегда задевает твоя резкость. Ты же знаешь, что по Л.Бурбо каждый приходит в этот мир со своими травмами. Родители =это наш самый большой урок. "Отвергнутый" приходит в этот мир уже с травмой ненависти к родителям. Разве легко? Все вокруг говорят, что родители это святое. А ты не можешь понять, почему не ощущаешь этой любви? Девушка просит помочь. Стоит ли читать мораль? Вот ЛВ так и не смогла до конца понять и исправить свою проблему с мамой. Сейчас хоть фильмы стали снимать реальные о любви к самым близким людям. "Дом", "Не чужие", "Нелюбовь"- все на тему - "да как ты можешь -это же твоя мама(отец)? Прости, если обидела
Отправлено: 16.06.19 14:28. Заголовок: Malwina22! Не кручин..
Malwina22! Не кручинься. Как мне писали девочки на форуме-" Ситуация обязательно разрешиться. Просто еще не время". Отпускай все, что ты чувствуешь по отношению к отцу - бессильную злобу, ненависть, униженность, жажду мести, стыд. А может вину, что не можешь быть такой, как хочет отец или СМНЛ?
Отправлено: 16.06.19 14:51. Заголовок: Да, ребят. Почитала ..
Да, ребят. Почитала комментарии и немного грустно стало. Конечно, Malwina22 - надо съезжать. По себе знаю. Я не представляю, как бы я сейчас с мамой жила в одной квартире. Тут отпускай или не отпускай стрессы- все равно все будет бесить. Постарайся заработать на съемную. По себе знаю, как это больно, когда упрекают тем, что для тебя делают и ведут с тобой себя как с тряпкой. Но и Кудряшка в какой-то мере права. Хотя все мое существо протестует против ее слов, бесит меня прям такая позиция. Но все-таки родители вас не оставили одну на улице. Уже что-то. Но в то же время тот факт, что они вас кормят, не говорит о том, что вы должны присмыкаться перед ними. Поэтому самый лучший вариант- переехать.
Снеговик спасибо большое за поддержку, я давно Виилмой занимаюсь, просто надеялась, может что-то новое узнаю, какое-то зернышко кто-то подкинет. Как именно освободиться от стресса. Буду дальше искать свой путь освобождения.
Народ, вы чего такие злые, прям удивили меня, просветленные, вы мои граждане, давно читаю форум, но это прям огонь, столько помоев вылить. Я не подросток, мне 32 года, замужем не была, детей нет, живу не в родительской квартире, а в квартире доставшейся мне и родителям от бабушки и дедушки, у нас у всех по 1/3 доли. Платежи за квартиру, продукты и т.д. вношу как и все. Так получилось, что богатства я не нажила, и реально понимаю, что в одиночку ипотеку не потяну, ближайшие годы точно. Вот и всё.
"И потому требует элементарного от вас уважения за это." - отец от меня ничего не требует, я его вообще мало волную, ему плевать на меня и поэтому он в квартире ведет себя так как будто он один, ущемляет права тех кто рядом. Я очень мягко описала суть проблемы, детство мое прошло в тирании и оскорблениях и просто помыть тарелку мне было бы за счастье. В 10 лет обзывал меня проституткой, за то что бокал не в то место поставила, говорил, что меня никто никогда не полюбит и всегда орал, орал, орал.....вообщем, если писать это длинющий текст будет. Отца не изменить, измениться хочу я, не убегать в другое жилье от проблемы, а именно освободиться от стресса самой, здесь и сейчас.
Да уж, если с самого детства "я старше, значит в туалет пойду первым", о каком вообще речь уважении.. Уважении, что хотя бы не в будке собачьей определил? И какого уважения можно требовать, когда сам ближнего не уважаешь совершенно
Отца не изменить, измениться хочу я, не убегать в другое жилье от проблемы, а именно освободиться от стресса самой, здесь и сейчас.
То есть ты хочешь измениться таким каким-то хитрым образом, чтобы тебе начало нравится такое поведение отца? Malwina22 пишет:
цитата:
Я очень мягко описала суть проблемы, детство мое прошло в тирании и оскорблениях
Это очевидно из того КАК ты пишешь, понимаешь, когда у человека формируется линость в атмосфере психологического насилия, это сразу же видно по манере. Ты будешь смотреть по сторонам, "работать над собой", заниматься какими-то деталями, но никогда не будешь смотреть на суть прблемы - это очень страшно и на это вообще нету сил. Поэтому когда тебе сразу ткнули в решение вопроса, для тебя это "почему вы такие злые". Но фикус пикус в том, что проблема решается только таким "злым" способом - сепарироваьтся от родителей. Найти силы и способ это сделать. Найти необходимую поддержку. Сделать такой рывок. Это единственный естественный вариант развития - отпочковываться от родителей как только вырастаешь. Все остальное - пытаться заклеить платсырем гноящуюся рану. Чтоб было не видно. Очень рекомендую погуглить про психологическое насилие, не знаю насколько ты сможешь такого рода информацию воспринимать. Надо читать все под ряд, разное, очень важно не зацикливаться на одном источнике. Malwina22 пишет:
цитата:
живу не в родительской квартире, а в квартире доставшейся мне и родителям от бабушки и дедушки, у нас у всех по 1/3 доли. Платежи за квартиру, продукты и т.д. вношу как и все.
Не важно как ты это упакуешь на сознательном уровне, важно что ты остаешься в месте, где над тобой продолжают совершать психологическое насилие. И пока ты там остаешься, ты делаешь медвежью услугу и себе, и насильнику, вы варитесь в собственном соку. Сможешь найти способ отделиться, уехать - дашь шанс на движение и себе и о отцу.
Продать свою долю, снять комнату, угол на худой конец у какой-то спокойно бабульки - главное, определиться с намерением - попытаться ожить, или скормить остатки себя отцу.
Девушки, дорогие!!! Знаем, что Миссия отца научить, показать своему ребенку - каким быть плохо, каким быть нельзя. Ведь справился отец с этой миссией? Я и дочке также говорю, когда она обижается на своего папу.
Отправлено: 16.06.19 17:46. Заголовок: К модератору не знаю..
К модератору не знаю, но советую поизучать правила форума - по правилам можно удалять только темы , кот. в разделе За дверьми форума. Там в правилах рекомендую стыд в таких случаях отпускать)))) - духовный форум это вот .... такое))))
Отправлено: 16.06.19 18:25. Заголовок: Снеговик это не мор..
Снеговик это не мораль - это факты. Живешь на территории с родителями будь добр уважай правила этого дома. Не хочешь уважать, терпеть плохое отношение, зачем жить вместе, копить злобу...? У отца тоже злоба копится сокрее всего... он в свои годы, скорее всего устал от того что в доме постоянно живет взрослая дочь... Я б тоже злилась..если б мой сын 32 летний жил со мной...
Отправлено: 16.06.19 18:28. Заголовок: Malwina22 Народ, в..
Malwina22
цитата:
Народ, вы чего такие злые, прям удивили меня, просветленные, вы мои граждане, давно читаю форум, но это прям огонь, столько помоев вылить. Я не подросток, мне 32 года, замужем не была, детей нет, живу не в родительской квартире, а в квартире доставшейся мне и родителям от бабушки и дедушки, у нас у всех по 1/3 доли. Платежи за квартиру, продукты и т.д. вношу как и все. Так получилось, что богатства я не нажила, и реально понимаю, что в одиночку ипотеку не потяну, ближайшие годы точно. Вот и всё.
Мы не злые)) Вы ж не ребенок уже?... если вам было 15 понятно, не работы ничего... а в 32..помоему только волшебный пинок может помочь..
А по ЛВ если работаете давно и читаете, ну так СМНЛ, и ожидания свои завышенные от родителей нужно отпускать... прощать папу)))
Отправлено: 16.06.19 18:39. Заголовок: Сначала нужно принят..
Сначала нужно принять тот факт, что родители обычные люди. Перестать возводить их в некую абсолютную степень, и строить от них сверхожидания. Ну с годами люди лучше не становятся.
То что было в детстве прошло, это нужно отпускать как свершившийся факт, который исправить не возможно. Да плохо относился папа, поступал неправильно. У меня схожая ситуация в семье с отцом была. Тираном был всегда. Но что было то прошло, сейчас я взрослая, и теперь мне никто не мешает жить так как мне хочется. Главное желание.
цитата:
у меня внутри просыпается вулкан. Может кто-то что-то подскажешь как вылечится от этого.
От этого нет лекарства. Отец вас воспринимает до сих пор как ребенка, которого можно отчитывать. А воспринимает он вас так, потому что у вас нет своей отдельной от него самостоятельной жизни. Это реальность, и он это видит и относится к вам так, без уважения. Но и вы к себе без уважения относитесь - просто потому что позволяете к себе так относится...
Отправлено: 16.06.19 18:44. Заголовок: kudrjaska от вас пря..
kudrjaska от вас прям фонит добром)) "Я б тоже злилась..если б мой сын 32 летний жил со мной..." - прочитав это и то, с какой злобой вы выше писали про подростков, возникает вопрос, зачем вы детей рожали? Видимо, потому что так надо и теперь считаете себя героиней, выполнили долг, теперь можно и оторваться на своем ребенке, пусть расплачивается. Может это вам пора менять свое мышление. В старости будете локти кусать, когда ваш ребенок не будет общаться. Про себя, ещё раз......я живу не в родительской квартире, а владею в равных правах с родителями жильем, денег на ипотеку у меня нет. Свою долю я продавать одна не буду, я не могу так поступить с родителями, т.к. их жилищные условия ухудшатся.
Отправлено: 16.06.19 18:50. Заголовок: kudrjaska, я поняла,..
kudrjaska, я поняла, что ждать здесь чего-то толкового не стоит. Вы видимо даже не читаете, что я пишу, просто гнёте свое.
" Отец вас воспринимает до сих пор как ребенка, которого можно отчитывать." - меня никто не отчитывает, у меня другая проблема.....отец - эгоист в быту, делает то, что удобно ему, ущемляя других. Он весь такой.....моя проблема....как перестать злиться на ЭГОИЗМ ЧУЖОЙ. От того, что я перееду, стресс останется со мной. Я прощаюсь.....реально, каждый выхватывает какие-то строчки, переворачивает с ног на голову, сам додумывает и трактует по своему.... Удачи вам взрослые и самостоятельные.
прочитав это и то, с какой злобой вы выше писали про подростков,
Вы увидели злобу там где ее нет))). У меня есть желание вырастить из них самостоятельных личностей. И потакать им до 32 лет не собираюсь. И имею на это полное право. Это не значит что я их не люблю, а как раз наоборот, очень люблю и потому, что я не вечная и им как то будет нужно выживать в этом мире. Это как раз здоровое отношение к своему потомству. Я хочу, в свое время, вырастив детей, пожить для себя и это тоже нормальное желание обычного адекватного человека. Я буду радоваться их успехам, поддержу их в момент неудачи. Но они будут должны устраивать свою жизнь как нибудь без меня)))
цитата:
теперь считаете себя героиней,
ну вам видней что я там себе считаю)))
цитата:
В старости будете локти кусать, когда ваш ребенок не будет общаться.
Вы Ванга?
не будет общаться - значит это будет его выбор, и я буду его уважать, а не сопли жевать))) Да мне будет грустновато, но жизнь на этом не закончится. У меня как раз есть один такой ребенок - вечно недолюбленный... И вот хоть в лепешку перед ним расшибись, он вечно не доволен. Поэтому не расшибаюсь)))
цитата:
как перестать злиться на ЭГОИЗМ ЧУЖОЙ
каждый притягивает к себе лишь то, что есть в нем самом... Вы должны смирится с тем, что вы его не переделаете... Принять отца с его загонами... Понять что в злобе на отца и его эгоизм нет смысла.. Что изменится от конкретно вашей злобы? ... ничего... и если Вы не сможете смирится с этим... выход один.
цитата:
Может это вам пора менять свое мышление
безусловно мышление нужно менять периодически, а не застревать на злобе обиде и желании отомстить)))
цитата:
От того, что я перееду, стресс останется со мной.
не факт, возможно как раз побыв в одиночестве вы оцените свою ситуацию как бы со стороны... Находясь внутри ситуации сложно размышлять дальше тех рамок, в которых вы сейчас находитесь. Но вам почему то удобно не решать эту проблему, а удобнее усмирить свою злобу на эгоизм...
Вам Рута выше написала менее резко.. практически тоже самое)))
цитата:
Свою долю я продавать одна не буду, я не могу так поступить с родителями, т.к. их жилищные условия ухудшатся.
Оставить долю свою пока что так как есть. пусть родители живут в квартире, но ваша доля по бумагам останется за вами. Снимите себе квартиру отдельную. Родители не вечные. Их доли по любому как бы это не звучало достанутся вам и вашим братьям/сестрам если такие есть... и тогда думать продавать или нет... Я например понимаю в некотором смысле вашего отца. Вырастить детей и не иметь возможности через много лет жить так как ты хочешь...и делать в своем доме то что ты хочешь... это прям жестко... Я прям мечтаю, когда я смогу, не знаю - голой по дому ходить, а не вечно ныкаться по ванным чтоб тупо переодется.... знаете когда дома трое парней это прям проблема...
Malwina22 , вдруг заглянете Вы пишете, что для отца вы пустое место
То есть он не видит вас, по-другому - презирает
Виилма писала, как узнать, есть ли в вас презрение, презрительный ли вы человек? Посмотрите вокруг, если рядом с вами есть презирающие других люди, то вы тоже переполнены презрением
Отправлено: 18.06.19 12:30. Заголовок: У автора темы запрос..
У автора темы запрос не как мне изменить ситуацию, а как приспособится к ней.... Нормальному человеку, который себя уважает и в голову не придет приспосабливатся к такой ситуации и принимать такое... Он будет действовать, пусть даже от этого будет плохо кому то или ему самому.. Но чисто из самоуважения к себе постарается он недопустить подобного к себе отношения... Можно работать со стрессами .. но сейчас запрос звучит - как задавить стресс в себе поглубже... я когда то в другой теме писала про аналогию с терновым кустиком. Вот сидит себе человек в таком терновом кустике и у него есть выбор, продолжать сидеть в позе эмбриона, и приспосабливатся - но кустик то тоже растет, и веточки и иголочки все больше и запутанней... Или выйти обцарапавшись и изрезавшись в кровь.... А без крови никак из такого кустика выйти не получится.
kudrjaska, иными словами, можно прорабатывать стрессы хоть до посинения и ждать, что ситуация разрешится безо всякого вмешательства с твоей стороны, но пока деятельность внутри не подкрепится деятельностью физической и готовностью все бросить и изменить что-то в жизни, вряд ли это что-то сдвинется с мертвой точки, хоть и есть такая вероятность? Разница примерно как между просьбами Вселенной - "хочу эту вещь, но она слишком дорогая, пусть она достанется мне бесплатно" (может просьбу и выполнят - можно ведь и на улице найти, только вещь будет непригодной к использованию) и "хочу эту вещь, пусть у меня появится возможность на нее заработать" (одним махом и расширяем возможности, и позволяем себе полноценно жить, и приобретаем нужную вещь)? Ну то есть если человек формулирует себе задачу "научиться не реагировать на раздражитель", то Вселенной само собой подразумевается, что раздражитель никуда не денется (а ведь по Лууле если стресса в человеке нет, то и в окружающих его людях его нет, а если есть, то не беспокоит), то есть по факту это просьба о бесчувственности, а это может быть только в одном случае: если стресс отпускать ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ, то есть ради выгоды, то есть подавлять? Тогда проблема уже в корыстолюбии - желании обрести физическое (спокойствие) духовной работой
Malwina22, между прочим вот тут "возможно как раз побыв в одиночестве вы оцените свою ситуацию как бы со стороны..." kudrjaska абсолютно права: очень сложно адекватно реагировать на такой сильный раздражитель, особенно при небольшом опыте разбирания стрессов - будешь постоянно скатываться к "он меня не любит, он эгоист, мне так плохо, за что мне это, как мне от этого избавиться" и т.д., а это будет тебя стаскивать к "прощению" ради выгоды, что прощением и не является совсем. Кстати, тут как индикатор: если съедешь и потребности отпускать стрессы не возникнет, значит этим проблема бы и не решилась, в ближайшие несколько лет - точно. Ты вот пишешь: "как избавиться". Для меня эта фраза стала маркером корыстолюбия: если есть желание избавиться от стресса, значит есть к нему, к себе и ситуации нелюбовь, неприятие, желание уничтожить (а переделать что-либо под себя - и есть уничтожить, уничтожить его первоначальную суть), желание обрести выгоду. Так что тут дело скорее действительно не в том, как тебе избавиться от неприятия отцовского эгоизма, а как научиться этот эгоизм принимать. Это сложнее: для этого нужно в собственном г*не копаться и его самозабвенно постигать :D
прям в точку. Нельзя учение ЛВ рассматривать как прививку от чувств, которые в тебе вызывают другие... Не дает это учение иммунитет от всякого посягательства на твои чувства. Чувствовать это нормально. Не нормально - пытатся загасить их.. Изменить к этому отношение можно - просто приняв что да такие люди существуют, их не изменит ни что и никто и это как бы не цель. Принятие фактов/людей такими какие они есть, дает импульс к движению. Возникает логичный вопрос - а что я могу с этим сделать, могу ли я, нужно ли вообще делать что либо с этим. Насколько это оправданно и т.д. Насколько мои страдания велики для меня лично, и не высасываю ли я что-нибудь из пальца... Насколько ситуация реально невыносимая... ну и т.д.
Это напрямую завязано на энергии любви к себе.. На понятии "жизнь это движение"...
цитата:
если съедешь и потребности отпускать стрессы не возникнет
Возможно потребность останется.. и нужно сделать это для того, чтобы освободится от энергии злобы... Когда прощаешь человека, за то что он такой какой он есть..то больше не на что злится...
kudrjaska, "если съедешь и потребности отпускать стрессы не возникнет" - это потому что я сама желания с потребностями в себе перепутала, по Фрейду вылезло :D точнее примерно так "если съедешь и позывов отпускать стрессы не возникнет", в том плане, что позывы эти могли быть продиктованы исключительно стремлением избавиться от болезненных ощущений. Если ощущений больше нет и вместе с ними ушли позывы наладить жизнь через прощение, значит прощение воспринималось как инструмент добычи желаемого, а с таким подходом желаемое падать на голову не торопилось бы
kudrjaska пишет: "Нормальному человеку, который себя уважает и в голову не придет приспосабливатся к такой ситуации и принимать такое... " - вы путаете теплое с мягким. Пресекать общение и уходить, убегать, скрываться, можно с другими людьми. А от стрессов с отцом и матерью далеко не убежишь, они основа ВСЕХ других стрессов. Простить, понять и принять родителей это основное, тут хоть в Антарктиду уезжай, всё внутри останется. У меня раз в год отец уезжает на три недели на лечение в санаторий, но злоба во мне на его ЭГОИЗМ (просто в сообщениях, звонках) продолжает жить, ничего не меняется. Поэтому и пишу вам, что бегство в другое жилье это обман самого себя. Но, переезд я планирую как только будет реальная возможность.
Ежик игольчатый пишет: "а как научиться этот эгоизм принимать" - ну так и я об этом, я хочу понять почему я реагирую на отцовский эгоизм, вокруг ведь куча эгоистов, но я их не замечаю, а замечаю именно отцовский.
Отправлено: 18.06.19 16:27. Заголовок: Malwina22 , а вы не ..
Malwina22 , а вы не пробовали освободить из себя отца, его энергетику? Любой человек является суммой отца и матери. На ум приходит непрощенный отец......непрощенные родители. Что - то подобное было написано у Л.Виилмы.
Malwina22, " А от стрессов с отцом и матерью далеко не убежишь, они основа ВСЕХ других стрессов. Простить, понять и принять родителей это основное, тут хоть в Антарктиду уезжай, всё внутри останется". Основа, здесь никто с этим и не спорит, но если человек приносит невыносимые страдания, то оставаться с ним рядом, терпеть и ждать, что вот-вот все изменится, несмотря на то что 32 года все было предельно ясно - это из разряда мазохизма... Никто ведь не мешает прощать и принимать родителей на некоторой дистанции, так даже проще зачастую, для разгона, чтоб немножко ясность ума и чувств привнести. "вокруг ведь куча эгоистов, но я их не замечаю, а замечаю именно отцовский." значит, именно его эгоизм как-то по особенному давит тебе на больную мозольку, именно в его эгоизме есть что-то невыносимо унизительное. А если вокруг много эгоистов... Писали выше, не обижайся. Это не значит, что ты какая-то плохая на фоне остальных, это значит, что именно эгоизм в себе принимать и признавать не хочешь, хоть он и есть абсолютно у всех. Кстати.. Может, именно этот эгоизм ты особенно сильно не хочешь признавать
Хотя Лууле писала, что любая твердая уверенность в своей правоте - уже эгоизм. Тогда уверенность, что ты имеешь точно такое же право в туалет идти первой тоже попадает в эту категорию :D
вот вы и ответили сами на свои вопросы...как принять? Никак.
Если не можешь принять - признатся себе в этом... Не обманывать себя , не тешить себя иллюзией, что такое в принципе можно принять Примите как факт, что это так и будет продолжатся и когда наступит ваша личная точка не возврата, вы сразу поймете это... И оставатся там, где вам некомфортно будет смертеподобно...
И действительно не важно при этом где вы находитесь.. Но порознь все равно лучше... даже у ЛВ в книгах есть об этом, что если невозможно сосуществование - то дистанцироватся это нормально... а находится внутри такой ситуации как и писали выше - мазохизм...
Отправлено: 18.06.19 19:02. Заголовок: Все происходит от на..
Все происходит от нашей Веры в хорошее...это наивная Вера. Если отец не такой, каким хотелось бы его видеть....он плохой. Мы живем в иллюзорном мире, где все перевернуто вверх ногами. Отец принимает участие в жизни ребенка, является учителем материального мира, поэтому чувствует больное место и через него ударяет больнее. Родители - материальные учителя, дети - Духовные учителя и тоже действуют через слабое место родителей. Происходит так, потому что мы на подсознательном уровне не верим в Любовь.. Любовь - это Бог.....не верим Богу. Когда родитель не принимает участия в жизни ребенка - это равнодушие ....или ненависть.
Malwina22! Хочу сказать, что понимаю и поддерживаю все твои мысли. Почему же все так? Прости, что по больному. Так сложилось, что у тебя нет детей, нет супруга. Остаются только родители. С мамой отношения нормальные. Получается, что один отец вынужден ежедневно за троих преподавать тебе твой урок. Ты все понимаешь, но не хочешь принять это. Потому, что у тебя протест против отца. Вот не такой он, как я хочу его видеть! Не нуждается он в моей любви! Ты все правильно очень пишешь. Но когда сможешь принять с благодарностью урок отца, тогда ситуация начнет меняться. Для примера. Муж бывает начинает злиться не по делу, орет и даже что то ломает со зла. Я, конечно, читала у ЛВ, что это он дает возможность моей злобе выйти на ружу. Но прочитать, не значит принять. Ведь я то не такая...Однажды вышла на улицу, слезы на глазах, обида душит. Стоп! Если он зеркало, то где же моя злоба? И начала по крупинкам вспоминать. Тут слегка разозлилась и промолчала,там и т.д. Да ведь он помог мне и впрямь! Я ему спасибо должна сказать, а не рыдать.И так легко стало! С тех пор все по другому. Вишенка замечательно все растолковывала в своих постах. На форуме каждый пишет свой взгляд на ситуацию через призму своих стрессов. А как сказал киногерой "что русскому хорошо, то немцу смерть".
Как бы я не прощала отца, как бы с собой не разбиралась, проходит полдня, отец снова демонстрирует свой эгоизм и у меня внутри просыпается вулкан. Может кто-то что-то подскажешь как вылечится от этого.
Подскажу. Вылечиться как ты "лечишься" - НИКАК! Одной рукой лечишься, а другой калечишься. Твой Отец для тебя враг! И все мужчины вокруг - враги! Не твой вулкан злобы - плохой, а все они вокруг.
Ты правильно делаешь, что выискиваешь их по другим форумам лишь с одним желанием УНИЧТОЖИТЬ. Ты делаешь все правильно, чтобы продолжать страдать. Тебе сейчас 33. Сколько лет, десятилетий еще планируешь прожить в своей злобе? Так и живешь с родителями? Роль мамы во всем этом не рассматривала (правильно, зачем?)? Так и не нашла себе подкаблучника, на котором можно будет вымещать свою злобу, чтобы за счет этого возвыситься и не чувствовать себя такой униженной от своей собственной вулканической злобы и пепла? Детей нет? А ведь тебе уже 33. Какая часть жизни прожита в борьбе с собой?
То, о чем пишут люди мужского пола, которых ты называешь мдшниками (людьми назвать язык не поворачивается?) - это не их вина, это их беда. Они не умеют пока по-другому, они не умеют понять, что причина находится не в женщинах, а в них самих (здесь между тобой и ими не вижу никаких отличий, разве что в твоем многолетнем изучении книг ЛВ). Выкладывая посты на их территории ты только подтверждаешь то, что им в своей злобе необходимо было услышать. Ты считаешь всех мужчин врагами, которых нужно уничтожать на корню, не понимая, что рубишь свой корень жизни.
Молодца! Так держать! Можешь продолжать биться в бессильной злобе. В этой войне ты не выйдешь победителем. Жизнь сломает, она суровый учитель. Когда нибудь твой вулкан прорвется внутри тебя, чтобы донести свой урок. Может тогда поумнеешь?
Отправлено: 07.12.20 08:51. Заголовок: Они спустились с Оли..
Боги спустились с Олимпа)) Мау пишет:
цитата:
Молодца! Так держать! Можешь продолжать биться в бессильной злобе. В этой войне ты не выйдешь победителем. Жизнь сломает, она суровый учитель. Когда нибудь твой вулкан прорвется внутри тебя, чтобы донести свой урок. Может тогда поумнеешь?
Про жизнь сломает и вулкан прорвется, это ты из собственного опыта написал или в книжке прочитал? А если не сломает и не прорвется? Ты же не знаешь Мальвину, не знаешь какие человек задачи личные решает. Может этот способ восприятия для еë организма самый верный.
Отправлено: 07.12.20 10:05. Заголовок: Если убрать эмоции и..
Если убрать эмоции и устрашения в виде порваных вулканов, то молодец. Видны глубокие познания и профессионализм. Похвально. Мау , я думаю, тебе стоит поработать над стилем подачи материала, количеством знаков в сообщении, это даст возможность не продавливая донести свою мысль. А то получается
цитата:
Выкладывая посты на их территории ты только подтверждаешь то, что им в своей злобе необходимо было услышать.
Добрый день! Мау , что такое любовь? Помнишь у Л.Виилмы было определение...Наивысшая концентрация внимания к себе + благожелательность.. Так это же идет, как в плюс, так и в минус. Как говорится, издержки производства. А надо ли она такая любовь? Она же все равно с условиями.
Отправлено: 08.12.20 09:28. Заголовок: Live пишет: Про жи..
Live пишет:
цитата:
Про жизнь сломает и вулкан прорвется, это ты из собственного опыта написал или в книжке прочитал?
Это мне Мой Бог сказал. Хотя до этого можно было и умом дойти, поразмыслив.
цитата:
Если убрать эмоции и устрашения в виде порваных вулканов, то молодец. Видны глубокие познания и профессионализм. Похвально.
Когда так начинают, у меня такое ощущение, что либо хотят поиметь, либо поучить. Хотя в сущности наверно это одно и то же? :)
цитата:
Мау , я думаю, тебе стоит поработать над стилем подачи материала, количеством знаков в сообщении, это даст возможность не продавливая донести свою мысль.
Мне тоже обычно нравится то, о чем ты пишешь. Live, но, я думаю, тебе стоит поработать над тем, чтобы не лезть везде со своими поучениями как в бочку затычка, ни в коем случае их не продавливая.
Отправлено: 08.12.20 10:55. Заголовок: Мау пишет: Когда та..
Мау пишет:
цитата:
Когда так начинают, у меня такое ощущение, что либо хотят поиметь, либо поучить.
это от чувства собственной второсортности. Мау пишет:
цитата:
не лезть везде со своими поучениями как в бочку затычка
есть и такой шеврон у меня))) а у тебя есть инструмент разобраться с этим) я свои шевроны заслужила честно и дорожу ими))) и не моя печаль что они кого-то не устраивают, согласись? Пока мне не скучно с тобой, я буду рядом)
Отправлено: 08.12.20 11:01. Заголовок: И, да, сочувствую по..
И, да, сочувствую по поводу богов. Они ведь только делают вид что любят. На самом деле всë норовят крестом снабдить, да по Виа Долороза протащить. Так и получается, что человек тащит крест и других по ходу подбребсти пытается тем же крестом.
человек - это песчинка против Бога. сметет к чертовой матери напрочь.
ЛВ:
цитата:
Рассудительность творит духовный мир, подобный безграничному небу, крохотной частичкой которого является мир физический. В отличие от нее ум творит физический мир. Каждый из нас созидает для себя свой собственный мир так, как ему потребно. Каким мы его создали, так в нем и живем.
Отправлено: 08.12.20 13:43. Заголовок: ЛВ: Состояние челове..
ЛВ:
цитата:
Состояние человеческого тела, его здоровья является зеркальным отражением жизненной философии человека.материалистического мировоззрения, исключающего основную духовную сущность жизни. Кровь двигает химию тела, а химия тела двигает физику тела. А физика тела – это физиология. Материальный обмен веществ – это зеркальное отражение духовного обмена веществ. Духовный обмен веществ – это взаимоотношения. Общение зависит от отношения. Хорошо, если вы общаетесь с людьми по-человечески, нормально, но важнее, как вы к людям относитесь. Если у вас душа открыта, вы относитесь ко всему и ко всем из любви, результат – счастье и здоровье. Ваше отношение – это бескорыстная любовь. А если вы закрыты, находитесь в самозащите, тогда можете говорить какие угодно красивые слова, читать другому мораль, ужасно хотеть помогать этому человеку, а результат будет прямо противоположный * В других мы можем видеть только то, что есть в нас самих. Если у нас нет какого-то стресса, то мы и не увидим его в другом человеке, хотя он этот стресс открыто демонстрирует. Поэтому полезно помнить, что каждый человек является зеркальным отражением нас самих. Причем то, что вызывает наше самое большое неприятие в других людях, и есть та энергия, которую мы не хотим признавать в себе и поэтому самым безжалостным образом подавляем.
Отправлено: 08.12.20 18:50. Заголовок: Люба Бывают такие пу..
Люба Бывают такие пупки, которые кто бы что не написал или выложил, воспринимают на свой счет, когда им кажется, что их мировоззрению что-то угрожает . Ты сегодня предъявила мне, что будто бы 1) я зазываю тебя в свою вселенную; 2)навязчиво втюхиваю тебе цитаты ЛВ; 3) спешу тебе помочь. Мне неизвестен ход твоих мыслей, которые привели к таким умозаключениям, и не интересен. Предлагаю компромисс без малейшей иронии в твой адрес. Я , перед тем как цитату ЛВ выкладывать, буду оставлять пометку, что это не лично для Любы. И ещё клятвенно обещаю в твоей личной теме не объявляться. Дабы не нарушать зону твоего комфорта. И ещё: оставляю за собой право ссылаться на цитату из твоего комментария, но "Родничек пишет:" -буду убирать, чтобы тебе было понятно, что с моей стороны это просто комментирование цитаты и никакого личного обращения к тебе. Тебе будет спокойнее на таких условиях ?
Отправлено: 08.12.20 19:12. Заголовок: Я так понимаю, что т..
Я так понимаю, что ты своего согласия не даешь. Пусть так . Твой выбор.Я свои условия заскриню. И при твоих притязаниях на мои посты буду тебе напоминать, чтобы тебя не несло.
да, я тоже обратила внимание и похвалит и поругает одновременно. May пишет:
цитата:
А вот в чем поиметь и поучить совпадают пока не знаю,
возможно так они у тебя совпадают. Кнут и пряник одновременно. И вот если так, то я могу предположить два варианта. Либо это биполярочка, либо ты играешь. И переигрываешь)) Если играешь, то это не плохо. Есть практики на игре, проигрывании основанные. Если ты там, у себя и в себе серьезен, то в этом случае игру самостоятельно не остановить, тебе могут потребоваться специалисты реальные, не интернетные. Я в личке тебе отвечала на твой вопрос о своем интересе к психологии, но психиатрию я тоже не обошла стороной. Интересовалась и биполярным расстройством, и шизофриническим синдромом, и деперсанолизацией, и обсесивнокомпульсивными расстройствами. Всë это может подстерегать на духовном пути. Поэтому надо быть внимательным к себе. Потому как по краю ходим.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 148
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
но жить на шее папы с мамой и ненавидеть их - это верх наглости. Они после 18 содержать вас не обязаны.. а может папа своим видом показывает, что пора уже взрослеть?
посуду за собой помыть?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума